A verdade de cada um

Existem mentiras.
Mas verdades absolutas não existem .

A verdade é digerida e interpretada por quem a recebe de acordo com a sua ótica sobre o fato.
Isso faz com que cada verdade tenha muitas variantes, se torne uma verdade modificada, mas verdadeira aos olhos de quem a assimila.
Portanto, a minha verdade sobre um assunto pode não ser a sua verdade.
Os noticiáros e jornais estão aí para comprovar o que digo.

Assim como também o dia da mentira não deveria existir.
Isso leva ao presuposto de que todos os dias são dias da verdade e sabemos que na realidade a coisa é bem diferente, a mentira é que prevalece no cotidiano nos mais variados assuntos, em todos os âmbitos da sociedade, independente da geolocalização em que estamos.

Oras, então se vivemos numa sociedade de valores transpostos e éticas distorcidas, teremos pois que instituir o dia da verdade no calendário nacional?
Imaginem a cena:

"- Filhinho, amanhã é o dia da verdade, então esqueça de todas as mentiras cotidianas e pregue uma peça em alguém contado uma verdade."

Eu fico confusa com isso. Muitas vezes não consigo distinguir se uma pessoa fala a verdade, mente ou se fala uma mentira acreditando ser verdade.
Já fui enganada várias vezes assim, o que me deixou meio fula da cara ao ver a pessoa rir de mim e dizer: é mentirinha!!!!
Fora as mentiras que me contaram ao longo da vida e que até hoje nunca suspeitei que fossem mentiras. Isso sim dá um desconforto.
Também já fui incrédula levando pessoas quase ao descontrole no desespero de me provar que suas palavras eram verdadeiras.

Nessa dúvida sobre verdades e mentiras, sigo assim; confiando mais no meu instinto de sobrevivência para dissernir o que me chega.
Ainda erro, às vezes compro lobo disfarçado de cordeiro.
Meu lado Pollyana não se foi com a juventude.

Mas o que seria de mim se não tivesse como princípio acreditar no homem? Talvez fosse considerada uma traidora, incapaz de acreditar na minha própria espécie.
Mas já me sinto feliz por finalmente saber que não existem verdades absolutas e que tudo é uma questão de ponto de vista.


Miss Yang ainda acredita que todos falam a verdade, até a máscara cair e se sentir uma idiota.

O Pequeno Príncipe de Cada Um

"Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas"

Essa famosa frase é de Antoine Saint Exupery, citada no maravilhoso livro O Pequeno Príncipe (que todo pai tem obrigação de oferecer para que seu filho leia desde a infância.)

Para quem não sabe, esse livro é o 2º mais traduzido no mundo, perdendo apenas para a Bíblia. E as histórias desse loirinho sonhador de cachecol vermelho encantam crianças e marmanjos desde 1943.

Prova disso sou eu, que ganhei o meu com 9 anos e quando fui ao Brasil não resisti e o trouxe comigo para o Japão

Voltando ao assunto, a citação acima deve fazer o pobre se revirar no caixão de desespero cada vez que uma moçoila com aparência de Barbie dos anos 90 a cita como o lema da sua vida em concursos non senses de beleza.

Eu no lugar dele, acrescentaria mais um desgosto à lista; o fato desta constatação ser tão óbvia que a faz passar despercebida em corações e mentes endurecidos do mundo moderno.

Se sabemos (e de um jeito ou de outro, todos sabemos) que temos uma responsabilidade em preservar e conservar sentimentos despertados em outrém, por que isso é tão difícil de ser posto em prática?

Algo que deveria ser inerente ao ser; como estimular a inteligência e cuidar do que é seu muitas vezes é suplantado pela praticidade do cotidiano, pela conveniência social ou por um dois outros motivos de menor relevância e maior conivência.

De uma certa forma, alguns se sentem aliviados ao colocar seus sentimentos em standby e deixá-los ali, num cantinho empoeirado qualquer do coração, ocupando o menor espaço possível para não atrapalhar o andamento de suas vidas ou para não causar trabalho e/ou desabores.

Não dedicar a menor atenção e zelo àquilo que cativamos pode causar a sensação de abandono, magoa e desesperança ao cativado e acredito que muitas vezes nem o próprio cativante tenha consciência do mal que proporciona.

Mas pensem bem, não é o máximo saber que alguém nos considera o máximo? Não é vital saber que alguém em algum lugar faria tudo para suprir o nosso nada?

E não é reconfortante saber que muitas vezes, mesmo não contribuindo em nada para isso, aquele sentimento bom ainda está ali, intocável, em inércia, esperando apenas um sinal para poder se manifestar?

Não importa nessas relações o papel desempenhado; se é de amizade, amor ou fraternidade. O que importa é sabermos lidar com a devoção saudável que outra pessoa nos nutre.

É saber retribuir com pelo menos um pouco o que nos é oferecido de maneira expontânea.

É saber que mesmo que esse asteróide exploda, somo especiais na vida de alguém e que em algum momento fizemos a diferença na vida dessa pessoa.

Por isso concordo com o Antoine e convoco a todos para se juntarem ao Vianna, quando diz:

"Cuide bem do seu amor, seja quem for."

Pode até parecer uma letra de música, mas é poesia pura e um chamado contemporâneo para a reflexão e entendimento do pensamento de Exupery. Por que, como ele mesmo diria...

"O essencial é invisível para os olhos"

...

Carta ao Bicho Homem

Olá, eu sou um guaxinin, não tenho um nome próprio como você que supostamente é considerado superior entre todas as raças existentes.

E é justamente em nome dessa superioridade que vim lhe pedir ajuda. Alguns seres de sua espécie, são desprovidos de qualquer senso de humanidade, ironicamente a única coisa que distingüe a sua raça da minha. E em nome do lucro, do dinheiro e da indústria da moda sacrificam e dizimam de forma cruel e inimaginável animais da minha raça e de outras como chinchilas, coelhos, cachorros, gatos e zurrilhos.

Essas atrocidades acontecem em vários lugares do mundo, mas com destaque especial para as fazendas de criação da China.

Justo a China que se empenhou tanto para sediar os Jogos Olímpicos, sinônimo de fraternidade, amor e superação mantém em suas entranhas fazendas que são verdadeiros campos de concentração animal. Óbviamente que o acesso a tais locais são proibidos para estrangeiros. Mas na raça de vocês existem boas espécies que conseguiram se infiltrar em uma delas e filmar nosso martírio. Foi onde me conheceram. Faço aqui meu apelo, repassem essas imagens e não deixem que isso continue acontecendo!

Não faço mal a ninguém e minha espécie é tão importante no ecossistema quanto a sua.
Quantos animais ainda terão que morrer de forma cruel? Quantos filhotes nascerão para morrerem logo em seguida de forma tão vil? Quantos outros enlouquecerão por viverem em gaiolas fétidas e minísculas? E quantos comerão seus próprios corpos pelo desespero de viver sem água, comida e condições inóspitas?

Esses heróis da sua espécie que fizeram essas imagens podem ser melhor conhecidos e ajudados aqui .
Faça sua parte, não se anule nem se iguale a esses algozes da vida animal. Não compre peles originais, não alimente essa indústria dos horrores. Que minha morte sirva pra alguma coisa e que meu olhar agonizante e desesperado por ajuda toque seu coração.
Obrigada e Adeus.

ps.: As imagens desse vídeo são muito fortes, não deixe crianças pequenas assistí-lo.

O último tango en la Calle

O dia deixava seus últimos raios avermelhados estendidos nas nuvens que se amontoavam ao final das montanhas numa última e desesperada tentativa de não ir embora.

Nos fios dos postes de energia elétrica, centenas de pássaros afileiram-se, indo e vindo num ensurdecedor coro ritmado que acontece durante toda a primavera neste mesmo horário.
Num mesmo, porém diferente ritual, ela vai até a sacada da sala e senta-se na cadeira coberta por uma manta trazida de sua última viagem à Argentina.

Num movimento inconsciente, acende um cigarro e se larga em seus milhares de pensamentos tão ensurdecedores quanto os pássaros a sua frente. Ao mesmo tempo em que dá uma baforada cinzenta, leva a outra mão na busca de sua lata de chá mate gelado.

Seu estado de ausência é quebrado por um carro que passa pela rua tocando uma música alta que lhe chama a atenção. Será que ouvira bem? Será que esta música não saíra de sua mente? Não... Era real, aquele carro modelo antigo com a cor desgastada pelo sol despejava nas ruas num volume razoavelmente alto um autêntico tango daqueles cantado por Gardel.

Sua mente rodou por um instante enquanto a troca de imagens, sensações e percepções mudavam na memória como se muda um cenário em uma peça de teatro.
Viu-se em sua terra natal, sentada em um dos inúmeros cafés existentes na rua principal e onde o tango era mais que uma canção de lamentos e amores perdidos, era também o ar respirado pela própria cidade, uma digital, um código do DNA portenho.

Dizem que na Argentina as primeiras palavras de um niño são papá, mamá e Gardel, tamanha a identidade dessa terra com seu ídolo falecido há mais de 40 anos e do ritmo que o consagrou e que o mesmo eternizou.

Ela mesma era uma dessas incontáveis portenhas que possuíra um dia uma coleção de filmes, vinis e fotos de Carlos Gardel. Hoje, com o passar dos anos, da vida que atropela e da mudança de país, nada mais lhe resta desse acervo que outrora lhe foi motivo de orgulho e de status entre seus amigos.

Volta um pouco à realidade ao sentir uma salgada lágrima escorrendo por seu rosto marcado pelo tempo. Um leve sorriso se faz em seus lábios ao recordar de um amor impossível, que logo é sucumbido pela tragada de seu cigarro. Leva a outra mão na busca de sua lata de chá mate gelado, enquanto se despede com um olhar saudoso do tango de sua juventude, que a esse instante já dobra a esquina levado pelo velho carro tão desbotado quanto as recordações de seu passado.

Quando se é Mãe, todos os dias são dias

Ontem olhando o blog da Martha Medeiros, li essa crônica Ó-TI-MA intitulada mamãe.com cujo autor modestamente prefere o anonimato.
Leiam, pois vale a pena e acredito que todas as mães já pensaram em fazer igual. Eu pelo menos com certeza.
Hoje é o dia das Mães, e a exemplo do post do dia da Mulher, não sou muito fã de textos docinhos e pré-fabricados. Prefiro a acidez da realidade como forma de protesto.
Seria maravilhoso comemorar o Dia das Mães se soubéssemos que todas as crianças desfrutam dessa convivência materna, tão importante para a formação do caráter e da estabilidade emocional que o indivíduo carregará pro resto da vida.
Se as guerras parassem de dizimar famílias, deixando crianças órfãos e sem rumo, vagando pelas ruas sem saber o que acontecerá no próximo segundo, como acontece em muitos países da Ásia e da África.
Se todas as mães amassem seus filhos desde o momento em que se descobrissem grávidas, evitando assim bebês jogados aos rios, nas latas de lixo, nos aterros e nas latrinas do mundo. Me desculpem os conservadores ou puritanos, mas é preferível uma interrupção na gestação em seu começo do que a crueldade de abandonar um bebê a própria sorte.
E nessa linha também, que todas as mulheres inconseqüentes que colocam filhos no mundo e os deixam a deriva da vida, caíssem em sã consciência de que no futuro, será exatamente essas pessoas as quais elas maltratam, negligenciam e se omitem que poderão ampará-las na velhice.
Se todos os filhos dessem o devido valor àquela que lhes deu a vida, o discernimento, os primeiros ensinamentos e muitas horas de insônia e de trabalho duro para que esses tivessem um desenvolvimento satisfatório e pudessem ter condições de lutar por seus sonhos.
Se todas as mães pudessem deitar a cabeça no travesseiro e dormir tranqüilamente, sem a angústia de não saber se seu filho desaparecido pode fazer o mesmo.
Se a ganância das nações e dos homens que a constituem não suprimissem todos os direitos elementares da criança de convívio com suas mães e de ter um desenvolvimento sadio, tornando-as escravas e mão de obra barata, em prol dos lucros, estatísticas, crescimento do pib e status mundial, na eterna busca pela supremacia econômica.
Se ainda hoje, passados tantos anos, as mães e avós da Plaza de Mayo pudessem ter notícias sobre seus filhos e netos e pudessem ter um minuto de paz no coração.
Se as mães, como a de Isabella Nardoni, pudessem ver a justiça prevalecer ante a crueldade praticada com seus filhos. E se as mesmas, não precisassem passar por um dia das mães sozinhas.
Enfim, seria um ótimo dia das mães se eu não precisasse escrever sobre essas coisas.
Um beijo a todas as mães que podem ter a felicidade de ter seus filhos a seu lado, com saúde.
Um abraço muito forte de conforto para todas as mães que não podem.
À minha Mãe, Eu Te Amo Todos os Dias, tu bem o sabes!
Deixo também um vídeo que reflete um pouco do que escrevi.
Impossível vê-lo sem se emocionar e se revoltar.
Impossível também não refletir depois de assistí-lo.
Cabe ao mundo, leia-se nós, fazer alguma coisa para que essa realidade se reverta.
Um bom domingo a todos.

Acompanho todos os dias as notícias pelo mundo através da rede e confesso que estou meio catatônica com duas coisas horríveis que aconteceram. Casualmente, ambas têm certa coesão, que explicarei a seguir.

Caso 1 – A Madastra Má e o Pai Inescrupuloso
Tenho acompanhado diariamente como se a mesma fosse um folhetim o caso dos Nardoni. Lembro do dia em que o casal foi preso pela primeira vez e que uma câmera registrou o olhar de Ana Carolina. Gelei ao fitá-lo.
Meu instinto acendeu o alerta vermelho de que algo se escondia sob àqueles olhos escuros e meio cerrados, como se naquele instante, o caso já estivesse encerrado para mim, ao menos inconscientemente.
Acredito que isso se atribui ao instinto materno, que é latente em todas as mulheres que têm filhos e que por uma dádiva inexplicável se aflora no momento em que damos à luz, consagrando-nos muitas vezes ao status de “bruxas adivinhatórias”, pois dificilmente erramos algum prognóstico referente à prole. Cito com exemplo disso minha mãe, que mesmo no alto dos meus 36 anos e morando do outro lado do mundo, num simples"alô" ela já sabe se estou bem ou não.
O fato é que esta mulher, Ana Carolina também é mãe, e de duas crianças pequenas, diga-se de passagem, e é isso que me deixou mais horrorizada com essa história toda.

Como alguém que tem o presente divino de ser mãe pode independente da circunstância, violar o sagrado direito a vida de uma criança? Se fosse o caso de uma mãe que tira a vida de um adulto para defender a integridade de uma criança, confesso aqui sem hipocrisia alguma, que eu não a condenaria. Particularmente eu daria salvo conduto a qualquer mãe no mundo sob essas condições.
Mas infelizmente não é o caso. E o pior ainda está por vir. E esse pior se revela justamente na figura que deveria proteger Isabella, seu próprio pai. E é ai que a história toma a forma mais cruel e desumana. Como que o progenitor, a pessoa que tem a obrigação de defender seus descendentes de tudo e de todos, pode ser capaz de acobertar a tirania de uma madrasta ciumenta tomada pela ira e compactuar, além de executar, de uma forma tão vil e inescrupulosa sua própria filha? Se fosse uma criança qualquer já seria horrendo, o que se diz então de quando o mal é praticado contra alguém que descende do próprio agressor?
Ta certo que os pais não sentem os filhos como as mães, pelo simples fato de não sofrerem a simbiose da gestação, que nos qualifica como mencionado acima, eternas videntes em relação aos filhos. Mas são pais, contribuíram com a semente da vida, com metade do DNA da prole que se dispõe a formar e na sua grande maioria o fazem com dignidade e responsabilidade. Mas quando tomamos conhecimento dos atos de uma minoria bestialmente desajustada, o sentimento de revolta toma uma proporção descomunal em relação a outras injustiças.

Caso 2 – O Besta-Fera tem nome: Josef Frietzl
Como já explanei no caso dos Nardoni e terei que ser redundante, pois não tem como ser diferente; é inconcebível e inimaginável que um pai, o progenitor que tem a obrigação de cuidar, proteger e fornecer um ambiente sustentável para o desenvolvimento e crescimento cognitivo e intelectual de uma criança até a sua maioridade, possa ser capaz de cometer atos não só inaceitáveis como bestiais, conforme se tomou conhecimento há algumas semanas pela mídia, como os praticados por Josef Frietzl.
Neste caso, não teve o desvario sem propósito de uma madrasta para justificar o delito. Aqui, o horror, o asco, a animalidade primitiva, a bestialidade cometida por esse “pai” foi calculada, articulada meticulosamente e executada como os movimentos de uma partida de xadrez.
Um homem que comete estupro tem que pagar pela anormalidade que o ato lhe confere, pois qualquer ser humano racional, coerente e sadio não age desta forma, pois tem consciência de que todos têm o direito de escolha e que nada nem ninguém podem obrigar a realização de qualquer ato contra sua vontade, principalmente os de ordem sexual. Mas ainda quando esses atos envolvem crianças.
O que dizer, como justificar, explicar ou entender quando o estuprador é justamente o que tem o dever de zelar? Quando a vítima além de frágil e indefesa, forçadamente vira amante é também filha? Quando os netos são filhos?
Mudaram a ordem natural e certa da vida e esqueceram de comunicar a sociedade coerente?
Onde foi parar a sanidade desses pais? Qual o mundo paralelo que eles vivem e que fizeram escola? Onde é vendida essa cartilha de como ser um pai às avessas e tornar-se uma besta-fera desalmada e cínica é fabricada para que as autoridades queimem a fábrica??
Enfim, muitas perguntas sem respostas, em ambos os casos. Muitas pessoas foram atingidas com marcas perpétuas em conseqüência de atos injustificáveis praticados em nome de nada, pois nada nesse mundo rotula tamanha inversão natural das coisas.

Outras Paisagens

"Você pegou o trem e eu na estação vendo o céu fugir

também não dava mais para tentar lhe convencer

a não partir. E agora, tudo bem, você partiu

para ver outras paisagens. E o meu coração embora

finja fazer mil viagens, fica batendo, parado, naquela estação."

Adriana Calcanhoto

...

Tum! A notícia caiu como uma bigorna em minha cabeça e ficou retumbando dentro do meu cérebro no sábado a noite. Idéias e imagens se confundindo e se embaralhando, ao mesmo tempo em que montavam um trailer diante de meus olhos.

Não há palavras, não tem o que falar. E imediatamente junto as imagens me vem essa música como fundo que, de certa forma, representa a situação.

Passados quatro dias ainda estou meio atordoada e pensativa. Mexeu com minha cabeça, com coisas que penso, que quero fazer, com convicções... Mas agora, quem sabe? Só ela... Só me resta torcer para ela deixar eu realizar meus propósitos.

Mas por que ficamos assim diante da morte? Sabemos que ela é mais cedo ou mais tarde, a única certeza que temos no futuro; então por que nos acomete de súbito e nos deixa atordoados?

Talvez porque nunca a esperamos. Principalmente quando ela não manda sinais de que está chegando. Quando ela resolve vitimar pessoas menos prováveis e cheias de vida que certamente estariam no fim da fila ao invés de encabeçá-la.

Quando ela, por tédio talvez, resolve entre muitos fazer uni-duni-tê e apontar alguém improvável para levar consigo, além de quebrar sua rotina nos lembra que nem sempre o padrão cronológico da vida é seguido.

Mas deveria existir uma Ética para "ela" seguir. E nela, em hipótese alguma, os filhos partiriam antes das mães. Nem os pais iriam deixando seus filhos pequenos e órfãos de seu convívio e ensinamentos. A única regra cabível seria a cronológica e em alguns casos, por doença que deixasse uma espécie de "aviso prévio".

Tudo que fosse fulminante, repentino, sem explicação e sem chance de reverter seria impraticável.

...

Espero que as paisagens que verás de agora em diante sejam tão belas e alegres quanto tu fostes enquanto desfrutava das paisagens daqui. Que alegres com teu jeito e presença de espírito todos que conhecerás a partir de agora, e que um dia, quem sabe, voltemos a rir juntas numa dessas estações.

Fique em Paz e olhe por nós.

Entre Espelho e Tabaco II

Me lembro de haver me referido no outro post ao cigarro como meu amante tabagístico.Deixo claro aqui para as mentes mais imaginativas e poluídas que a minha, que a palavra amante nesse caso siginifica inocentemente meu dono mental e companheiro de todas as horas, percebe?
Agora que as coisas estão devidamente esclarecidas, vou dizer por que considerava meu cigarrettes como uma espécie de amante ou melhor dizendo, por que tínhamos uma relação doentia de amor e ódio.
Em primeiro lugar, aonde eu estava, lá estava ele, firme e forte . Eu precisava dele para tudo e ele precisava de mim para viver. De certa forma, além da literal, ele me sufocava, pois não me dava espaço para ficar sozinha numa boa nunca.
Seu cheiro forte tinha sempre que estar misturado ao meu suave perfume.Se eu estava triste, ele me consolava; se eu estava feliz, ele festejava comigo; se eu estava inquieta, ele me acalmava e assim por diante.
Haviam poucos lugares onde ele não me acompanhava escancaradamente. Mas eu não podia cojitar a possibilidade de sua ausência. Eu sempre dava um jeito de me retirar um pouco para tragá-lo e senti-lo me dominando. Ou, dependendo do meu humor e da época do mês, simplesmente não frequentava tais locais. Precisava dele como de ar pra viver. Relação amorosa doentia e dependente. Credo.
Ele sempre foi muito possessivo, a ponto de me fazer sair de madrugada de casa quando eu percebia sua falta, não me deixava abandoná-lo nem em pensamentos, me deixando paranóica só de pensar na possibilidade. Ele exercia um domínio tão intenso sobre meu corpo e mente, que hoje não consigo entender como isso era possível. Eu era capaz de brigar por causa dele, de fazer escolhas absurdas para não renunciá-lo. E muitas vezes o fiz, sem arrepender-me.
Mas relações doentias têm como pano de fundo o tempo pré determinado e o disparador do cronômetro é acionado no momento em que a relação se inicia . Cedo ou tarde uma das partes envolvidas acorda e resolve dar um fim na obsessão. Minha relação de dependência parece ter acabado.
Como em um final de namoro, estou me acostumando com a sua ausência e sentindo uma dor misturada com alívio por isso. Depressão, irritação, sensação de faltar algo... Isso tudo ainda existe, mas em menor grau do que eu imaginava que seria e isso faz parte, é o preço a pagar pela escolha (não esqueçam que era uma relação de dependência).
A renúncia ao prazer momentâneo, ao vício fedorento me trará resultados a médio e longo prazo. Estou gostando do meu progresso. Mais uma vez estou constatando que sou mais forte do que penso e que quando me determino consigo meus objetivos.
Adeus meu estranho amor, chegaste na minha vida e me ganhaste quando eu não era tão importante pra mim, dessa forma tomaste conta e entraste em todos os cantos escondidos e em todas as partes onde eu não costumava viver. Te tornaste imperador de um reino abandonado, sem muita expectativa de progresso.
Mas reencontrei meu caminho e resolvi voltar para meu reino, tomar conta de mim e varrer toda a remota lembrança de ti por mais difícil que isso seja. Tu fazia parte desse lado podre. Espero que não nos encontremos numa dessas curvas perigosas da vida.
Mas se isso acontecer e tu me ofereceres consolo, que eu saiba te dizer: Não, obrigada! Agora eu ando sozinha.

Crônica do Amor Suspenso III

Sinceramente, não era pra ser esse o título.
Escreveria sobre outra música do mesmo cantor. Mas acabei descobrindo Goodbye my lover, de James Blunt.
Ao ouvir fiquei estática. É exatamente a trilha sonora ideal para Juan e Estela.
Muitas pessoas que lêem o ConFuso me pedem para escrever mais um capítulo dessa história. Minha irmã disse que vai gravar tudo num CD e publicar no futuro.
Eu, que sou apenas uma ensaiante no mundo das crônicas, fiquei até assustada por tanta identificação das pessoas com uma história fictícia.
Pra mim, é mais uma história de amor desencontrado contado de outra forma.
Enfim. Tudo que eles viveram nos últimos encontros, se resume nessa letra e nas imagens a seguir.
Dou a palavra a Mr Blunt, que traduziu em forma de música o desfecho para esse casal da crônica mais adorada desse blog.

Eu te desapontei ou decepcionei?

Eu devia me sentir culpado ou deixar os juízes desaprovarem?

Porque eu vi o fim antes de começar,

sim, eu vi que você estava cega e eu sabia que tinha vencido

Então eu tomei o que é meu por eterno direito

Tomei sua alma durante a noite

Talvez isso tenha acabado, mas não vai parar aí

Eu estou aqui por você, se você se importasse

Você tocou meu coração, tocou minha alma.

Você mudou minha vida e meus objetivos

E o amor é cego e eu soube disso quando

Meu coração estava cego por você

Beijei seus lábios e segurei sua cabeça.

Partilhei seus sonhos e a sua cama.

Conheço-te bem, conheço o seu cheiro.

Eu estive viciado em você.

Adeus meu Amor.

Adeus minha amiga.

Você tem sido a única

Você tem sido a única para mim

Sou um sonhador, mas quando acordo,

Você não pode destruir meu espírito - são meus sonhos que você toma

E quando você seguir em frente, lembre-se de mim

Lembre-se de nós e tudo que costumávamos ser

já te vi chorar, já te vi sorrir

Observei-a dormindo por um instante

Eu seria o pai do seu filho

Eu passaria uma vida inteira com você

Eu conheço seus medos e você conhece os meus

Nós tivemos nossas dúvidas, agora nós estamos bem

E eu te amo, juro que é verdade

eu não posso viver sem você

E ainda seguro sua mão na minha,

Quando estou dormindo

E eu irei aguentar minha alma no tempo,

Quando eu estiver ajoelhando aos seus pés

Estou tão vazio, querida, estou tão vazio

Estou tão, estou tão, estou tão vazio...

Entre Espelho e Tabaco I

Estou chegando ao décimo dia sem fumar. E o mais importante desse tempo, sem nenhuma tentativa de me ludibriar.
Sim, por que invariavelmente, toda vez que tentei parar de fumar, além da irritação descabida, da tremedeira e do excesso de salivação, a sabotagem fazia parte do pacote promocional de abstinência.
A coisa era tão descarada, que mantinha escondido um maço de cigarros para os momentos de desespero total.
É horrível admitir, mas eu era uma farsante. Uma demagoga que a cada tentativa de parar com o tabaco, fazia apologia a vida saudável mas sequer conseguia se livrar das tragadas escondidas, afinal de contas, era a melhor parte do dia.
Hoje me pergunto; quem eu tentava enganar?
Já não sou uma adolescente que precisava esconder os cigarros da mãe nos bolsos dos casacos para evitar um interminável bate bocas, há décadas que não preciso dar satisfação de forma obrigatória pra ninguém, então, por que e pra que?
O tempo passou, apesar da culpa e da terrível e velada sensação de fracasso voltei a fumar de novo mas nunca admiti meu segredinho sujo pra ninguém. O faço agora, como uma lavagem de roupa suja atrasada.
Passado um ano da última e frustada tentativa de largar meu vício prazeroso, e de maneira totalmente inversa às anteriores, paro de fumar sem nenhum subterfúgio ou plano B.
Fui fumante por 20 anos e nesse meio tempo, tive apenas duas ou três paradinhas entre as voluntárias e obrigatórias, mas sempre pensando no próximo cigarro e nunca me desfazendo do arsenal de isqueiros e cinzeiros que possuía.
Afinal, nunca se sabe quando vamos precisar desesperadamente e iremos sucumbir a uma tragada... no meu caso, era no máximo uma semana.
Mas a gente envelhece ou melhor, amadurece e outras coisas acabam pesando mais na balança.
Seria mentira se eu dissesse que foi principalmente por causa da saúde, do preço do cigarro, ta ta ta ta ta ta que parei de fumar. Isso pra mim é balela. Parei por vaidade.
Isso mesmo, enquanto todos me torravam a paciência com frases: "Para de fumar, olha a tua saúde!" ou "Pelos teus filhos, para de fumar!" Eu sequer me comovia ou melhor, ouvia. Culpa da minha insensibilidade para lugares comuns e melodramas baratos.
Mas foi alguém me dizer "Tu tens que parar de fumar, o cigarro tira um pouco do teu charme" que o recado caiu sobre mim como a bomba em Nagasaki, foi um verdadeiro boom.
Como assim? Meu charme vai embora? Viro um ser qualquer, sem it nenhum?? Para tudo agooooraa!!!!
Já passei da idade do corpinho sarado, de parar o trânsito e dos áureos tempos em que se colocasse até um saco de linhagem no corpo ficava bonita. Estou na fase em que a beleza é mais madura e pode levar horas pra ficar apresentável, mais intelectual do que carnal, mas charme do que bunda empinada. E se esse tal de charme for embora a cada fumaça liberada pelos meus cigarros, o que será de mim?
Definitivamente, não estava preparada para um baque desses. Pensei muito *por uma semana, diga-se de passagem, e resolvi largar de vez meu amante tabagístico.
Dizem que o orgulho só não é maior que o amor próprio em uma mulher, pois eu digo que nada é maior que os brios femininos.

Eis Stephanie Says, uma das músicas de minha vida.

Eu quero
Num domingo vazio
Andar pela cidade sem rumo e no fim da tarde comer um xis gigante até me fartar
Eu quero
Que o telefone toque
E que sejas tu, perguntando se estou bem, me dizendo que está com saudades.
Eu quero
Sentar numa tarde qualquer no Bar Odeon e entre chopp, petiscos e amigos, ouvir Astor Piazzolla.
Eu quero
Não ter que pensar nas horas, nos filhos, nas coisas pra fazer e poder pensar só em mim e em ti, pelo menos uma vez.
Eu quero
Ir ao cinema e poder ti ter ao meu lado nas cenas em que sinto medo, agarrar em teu braço e me sentir protegida.
Eu quero
Extasiar-me vendo o por do sol até as estrelas apontarem no céu me dizendo que está na hora de ir embora
Eu quero
Andar na praia sem rumo e imaginar que a qualquer momento eu possa ti ver na minha frente
Eu quero
Saber que mesmo longe teu pensamento está em mim, assim como o meu pertence a ti.
Eu quero
Ser presente mesmo na ausência
Eu quero...
Como eu quero!

Crônica do Amor Suspenso II

Era uma tarde como outra qualquer, sob um calor escaldante típico do verão espanhol, pessoas andavam apressadas atrás de suas rotinas, carros buzinando na busca incessante de alguns míseros minutos de vantagem contra o tempo, o barulho inconfundível da cidade que não para.
Na contra mão disso tudo, Juan e Estela juntos, em um simpático quarto, cuja decoração e a cor eram tão quentes e vibrantes quanto o calor que fazia lá fora.
Nada mais lhes importava; apenas aquele momento tão esperado e oprimido pelos anos. Um momento raro de intimidade onde a sublimação das emoções transcendeu a razão, a lógica e a coerência de suas vidas.
Entre abraços repletos de afeto, os beijos sonhados no passado se faziam realidade, e brotavam cheios de emoção e desejo ardente em busca do que se perdera até então.
Seus olhos buscavam-se incessantes, no anseio de registrar cada momento em suas memórias, para na ausência terem o que recordar. O calor e a reciprocidade que brotava de seus corpos emanava da alma, numa dança lírica e ardente como um bolero de Ravel.
Amaram-se ardorosamente. Amaram-se como nunca antes haviam se amado, amaram-se com amor e maturidade, no sentido mais amplo e pleno de seu significado.
Ao repousar na sensação de paz de fim de guerra dessa batalha onde não havia derrotados; Estela aconchega-se nos braços de Juan e entrega-se aos seus devaneios. E se tivesse feito diferente no passado? E se tivesse revelado seus sentimentos, deixado que ele descobrisse a verdade sobre seu amor, lutado por ele, pedido para ele ficar, teria feito diferença no destino?
Se tivesse sido insana e egoísta, ao invés de pensar nele, teriam ficado juntos?
Talvez não... Por mais que ela soubesse no passado que ele também a amava, sabia com a mesma relevância que ele não estava preparado para ficar com ela. Talvez nem mesmo ela estivesse.
Preferiu aceitar a ausência de seu amor e tentar seguir sua vida, tentando curar suas mazelas em outros braços, na busca dos abraços de Juan.
Juan por sua vez também sofreu. E também se resignou pela perda de Estela, e assim como ela, tentou ser feliz com outra pessoa, mesmo que em seu âmago soubesse que ela era a pessoa certa.
E o que era incerteza, virou constatação. O que era devaneio e lembrança afetiva virou fato e abalou a realidade. O que estava quieto acordou como a fúria avassaladora de um vulcão adormecido.
Ambos estavam irremediavelmente ligados novamente. Era irrefutável o amor entre eles, embora que tardio, mas não menos importante e nem tampouco menor que no passado.
De certa forma, foi melhor assim. Pois os anos servem para amadurecer as pessoas e os sentimentos. Hoje eles sabem o que realmente sentem, e embora tenham que lidar com os obstáculos do presente, sabem também que essa descoberta lhes fortalecerá e lhes dará força para enfrentar o que o destino lhes impuser .
Juan fala algo e Estela subitamente volta à realidade daquele momento sublime. Entre olhares cheios de contemplação, um beijo sela de vez suas reminiscências e a transporta novamente para aquela doce realidade.
E num fechar de olhos, reascendem novamente seus desejos incessantes, ao som imaginário de um bolero de Ravel.

Sobre Amizade

Esse texto de Paulo Sant'Ana, reflete bem uma característica que todos os meus amigos logo descobrem em mim; a minha involuntária tendência eremita.
Aos poucos e cativos, aos quais devoto uma longa amizade; que transcende até os inúmeros momentos de negligência de minha parte, na falta de notícias ou de conversas mais extensas, faço minha Mea Culpa.
Estou mudando isso, de forma lenta mas significativa, o que tem transcendido minha inerente propenção ao ostracismo.
Meus velhos e leais amigos já acostumaram com meu jeito meio tresloucado e avoado e sabem me ler como ninguém, sem que fosse preciso advertí-los quanto à minha incapacidade nata de bajulação.
Descobriram que, à minha maneira, estou sempre presente à eles, e que podem contar comigo incondicionalmente, a qualquer momento ou situação, que meu amor por eles é muito maior e verdadeiro do que emails em forma de correntes e power points com frases de amizade.
Talvez por isso sejam tão poucos e de longa data.
E também graças à isso, haja alguns conflitos de ajustes com os novos que vão surgindo pelo caminho. Entendam, queridos novos amigos: o fato de nem sempre estar presente, não significa que não nutra carinho, respeito e até vontade de conversar; dá-se apenas por uma falha de personalidade de minha parte, que não me permite; ainda que de forma mais amena hoje, ser muito simpatizante do telefone, seja qual for a sua variação; e que só agora, comecei a estreitar os laços com o msn.
Leiam a crônica, acho que o Sant'Ana deve ser meio parecido comigo, pois é exatamente o que eu gostaria de ter escrito e por isso, dedico à vocês.

Tenho amigos que não sabem o quanto são meus amigos. Não percebem o amor que lhes devoto e a absoluta necessidade que tenho deles.A amizade é um sentimento mais nobre do que o amor, eis que permite que o objeto dela se divida em outros afetos, enquanto o amor tem intrínseco o ciúme, que não admite a rivalidade. E eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos! Até mesmo aqueles que não percebem o quanto são meus amigos e o quanto minha vida depende de suas existências...A alguns deles não procuro, basta-me saber que eles existem. Esta mera condição me encoraja a seguir em frente pela vida. Mas, porque não os procuro com assiduidade, não posso lhes dizer o quanto gosto deles. Eles não iriam acreditar.Muitos deles estão lendo esta crônica e não sabem que estão incluídos na sagrada relação de meus amigos. Mas é delicioso que eu saiba e sinta que os adoro, embora não declare e não os procure. E às vezes, quando os procuro, noto que eles não tem noção de como me são necessários, de como são indispensáveis ao meu equilíbrio vital, porque eles fazem parte do mundo que eu, tremulamente, construí e se tornaram alicerces do meu encanto pela vida.Se um deles morrer, eu ficarei torto para um lado. Se todos eles morrerem, eu desabo! Por isso é que, sem que eles saibam, eu rezo pela vida deles. E me envergonho, porque essa minha prece é, em síntese, dirigida ao meu bem estar. Ela é, talvez, fruto do meu egoísmo.Por vezes, mergulho em pensamentos sobre alguns deles. Quando viajo e fico diante de lugares maravilhosos, cai-me alguma lágrima por não estarem junto de mim, compartilhando daquele prazer...Se alguma coisa me consome e me envelhece é que a roda furiosa da vida não me permite ter sempre ao meu lado, morando comigo, andando comigo, falando comigo, vivendo comigo, todos os meus amigos, e, principalmente os que só desconfiam ou talvez nunca vão saber que são meus amigos!

Dizem que Hoje é o Nosso Dia

Inventaram uma data para oficializar o Dia da Mulher, como se com isso, todos os erros cometidos no passado e no presente pudessem ser absolvidos.
Tá certo que a data surgiu depois do massacre às operárias nova-iorquinas que lutavam por melhores salários e condições dignas de trabalho; mas foi preciso uma tragédia acontecer, para que criassem uma data e, somente nela, na maior parte do tempo, o mundo realmente preste a atenção e debata sobre os mais diversos problemas, desigualdades e atrocidades que mulheres no mundo inteiro ainda passam em pleno século 21.
Como comemorar um dia, se ainda há a prática de mutilação de meninas em muitas tribos africanas?
Como comemorar um dia, se ainda no oriente médio, meninas são vendidas como escravas sexuais por seus próprios pais em troca de algumas moedas, mesmo que seja para matar a fome do resto da família?
Como comemorar, se no Brasil o número de meninas vítimas de abuso e expostas ao mercado do turismo sexual vêm aumentando assustadoramente e com o agravante de cada vez mais a faixa etária das mesmas ser menor?
Como ficar feliz, se o número de maridos que espancam suas mulheres cresce no mundo da mesma forma em que cresce o desemprego e o abismo social?
Como aceitar que em muitos países; islâmicos ou não, as mulheres não têm garantido a cláusula mais elementar da Declaração dos Direitos Humanos, transcrita no artigo 2?
Como aceitar e ficar calada, que na China, meninas ao nascerem são sacrificadas pelo simples fato de nascerem mulher ou quando não, são abandonadas em orfanatos que mais parecem cárceres, vivendo como bichos em condições sub-humanas, a espera da morte e torcendo para que essa não demore a chegar?
Não concordo com a data por esses e por tantos outros motivos que poderia enumerar aqui, mas certamente não teriam fim e esse post ficaria uma monografia.
Como mulher, cabe a mim divulgar essas atrocidades e semear no pensamento de quem ler que uma data não muda nada, o que realmente fará a diferença, é a maneira como vamos lidar com isso. É como vamos nos posicionar e agir diante desses fatos.
Alguns poderão pensar, que nada adianta fazer algo sozinho, mas não pense assim!!
Esse é o grande erro! Se cada um fizer alguma coisa para que esse quadro se reverta, sem dúvida daqui a alguns anos teremos mudanças significativas!
Pense nisso, com certeza você concorda que lutar pelas mulheres vale a pena. Afinal, você veio de uma, e deve sua vida à ela.

Crônica do Amor Suspenso

E na despedida, apenas olhares marejados suspensos no ar, na espera de que o tempo se encarregue de cruzar seus destinos novamente, em algum lugar do mundo.
Assim acabou mais um capítulo da história de amor não vivida por Juan e Estela.
Se conheceram ainda na juventude , onde tiveram um rápido namoro nos tempos de colégio que acabou antes mesmo de saberem se poderia dar certo.
Apesar de não conviverem mais como namorados, ainda mantinham um romance secreto que perdurou por alguns anos.
Nessa época, cada encontro era único, intenso e da maneira deles, até romântico.
Parecia que tudo estava levando o casal para um relacionamento sério, quando o destino se encarregou de separá-los, mais uma vez.
Com o coração partido, Estela jurou nunca mais ver Juan. E ele, mais uma vez se arrependeu da forma como conduziu a situação.
Pensou em procurá-la, mas faltou lhe coragem para se entrometer em sua vida, que havia tomado um outro rumo.
Pelo menos foi o que disse à ela, em um ou dois encontros casuais que os dois tiveram, pelas ruas de Valencia, cidade onde moravam.
Mas, o tempo, tão sábio e traiçoeiro, não queria vê-los afastados. Tratou de colocá-los frente a frente novamente, numa estação de trem, numa tarde de verão escaldante em Madrid.
Ela, com o mesmo ar de seus 20 anos e ele, com o mesmo olhar que a desconcertava em outrora.
Resolveram sentar-se em um bar em Puerta del Sol, onde ficaram falando amenidades, ressaltando a surpresa do encontro, falando de suas vidas até então, enquanto suas cabeças eram um turbilhão de pensamentos e emoções, que, apesar do diálogo frívolo, descortinava sob o brilho de seus olhares, deixando nítido o real desejo de ambos.
Estela agora morava em Madrid, onde tinha sua vida estabelecida e ele, continuava em Valencia, trabalhando para uma multinacional, o que lhe proporcionava muitas viagens de negócios.
Foram 20 dias em Madrid. Foram 20 dias que mudariam de forma definitiva o destino de suas vidas.
Entre encontros ardentes, declarações e ajustes do passado; descobriram o amor que nunca haviam permitido aflorar. Descobriram que estavam irremediavelmente presos um ao outro.
E também descobriram o quão presos estão em suas vidas atuais.
Apesar do enorme desejo de ficarem juntos, a realidade falou mais alto, e a responsabilidade do presente se fez soberana.
Ficou em seus corações o desejo do reencontro e a tristeza de mais um adeus. Em seus corpos, o cheiro e a presença constante e em suas mentes, a imagem que nunca se apagou.
Chegou, por fim, a hora do adeus. Estela ficou ali, parada, no meio da estação, sozinha entre milhares de pessoas que passavam, enquanto via seu amor partir.
Naquele momento, a única coisa que eles queriam era não ter que se despedir.
Mas não poderiam. A realidade os chamava através do celular dela que tocava e do bilhete de trem com hora marcada que Juan não poderia perder.
Naquele momento, cada um seguiu seu rumo, na esperança de que um dia, seus destinos voltem a se cruzar.

Crônica Dominical

Hoje faz uma semana que cheguei do Brasil. Também foi a primeira noite em que consegui dormir perfeitamente até as 8 horas da manhã.
Estou vencendo o fuso.
Isso seria motivo de comemoração, se não fosse a dor que me faz esquecer essa façanha.
Por motivos desconhecidos, por imunidade ou sei eu o que justificar, estranhamente desde a hora de meu check in em Porto Alegre até o presente momento, contabilizo a marca de quatro unhas quebradas.
Vocês poderão pensar que estou sendo demasiadamente fútil, mas definitivamente, o buraco é mais embaixo.
A primeira unha quebrou no início da carne, mas até então, nada que um micropore não resolvesse. As outras três consecutivas, foram coisas bobas, como qualquer unha pode quebrar depois de afazeres domésticos, mas essa última.... agora pouco por sinal; essa me fez chorar.
Na rotina de arrumação diária das camas, a mesma deu um encontrão na parede e a dor foi instantânea.
Ao ver meu dedo ensanguentado, percebi o tamanho do estrago... rachou na metade do dedo e, como se não bastasse a desgraça, ainda ficou pendurada por uma ponta que me custou algumas lágrimas para conseguir soltar.
Meu domingo perdeu a graça. Não por causa de uma unha, pois a mesma cresce novamente, mas pela dor que lateja e não me deixa pensar em mais nada.
Fui procurar consolo falando com meu marido, que largou uma frase que talvez tenha doído tanto quanto o ferimento do dedo ( sim, rasgou a carne, portanto é um ferimento).
Ele me disse, talvez com o intuíto de me "confortar", que isso está acontecendo por que no Brasil não estava mais acostumada a fazer nada... pior.... ele tem razão.
Mas quatro unhas quebradas não devem ser só por descostume, deve ter outro motivo, pelo menos quero crer nisso.
De qualquer forma, me dou o direito de sentir a minha dor e buscar consolo numa taça de vinho do Porto.
Ao menos esse, enquanto me entorpece, não tece comentários.

As Escolhas que a Vida nos Traz

Aproveitando essa momento de total inspiração literária; por que não assim chamar; resolvi postar mais uma vez hoje.
Todos temos direito, dependendo do lugar onde se nasce ou se vive, a fazer escolhas. Chamamos isso de livre arbítrio.
Temos liberdade de escolher o lugar onde vamos morar, com quem vamos casar, a carreira que vamos seguir ou o carro que vamos comprar.
De forma democrática, também pagamos um preço por nossas escolhas.
Por exemplo, se escolhemos morar fora de nosso país, onde me incluo na descrição em todos os ítens, temos que pagar o ônus da distância dos que amamos, da saudade de coisas triviais, da falta da comida caseira que só nossa mãe sabe fazer, dos amigos do peito que só conseguimos ter em nossa pátria, de curtir um por do sol inigualável (me dou o direito de citar o por do sol do Guaíba) e de uma série de "cores" que no exterior parecem apenas "aquareladas".
Mas se essa foi a escolha feita, e se não foi revertida, é por que de alguma forma houve uma compensação. Seja por qualidade de vida, seja por realização pessoal, seja por priorizar a família. Enfim, justificativas não faltam, e novas escolhas podem e devem ser feitas quando as antigas não mais satisfazerem.
Quando a escolha é pessoal e não temporal, tudo torna-se mais difícil, pois envolvem-se nesse aspecto outras pessoas.
A vida nos mostra que nem todo mundo tem a sorte de casar com quem realmente gostaria.
Seja por qual motivo for, por solidão, por compensação, por desilusão, por imposição... o motivo não interessa, o que interessa é o que isso vai acarretar com o ser, a pessoa envolvida na situação.
Ela pode ter várias formas de lidar com essa escolha:
Inconformismo; que gera a busca desenfreada de uma terceira pessoa que a complete ou lhe dê um alento fugaz.
Acomodação; que lhe dará uma vida pacata, mas sem o rompante do amor e a sensação de se sentir vivo.
Revolta; que a fará ser uma pessoa amarga com a vida e com os que a rodeiam.
Conformismo; que fará com que ela acredite que é aquilo mesmo que ela tem que viver pro resto da vida, e aí, entra a velha ironia, pois a mesma se permitirá ser feliz dentro da conformidade e mediocridade de uma vida sem cor.
Mas, como o assunto é escolha, e dela se traçam os destinos, existe aquilo que chamo de renovação.
Aquele momento em que a pessoa se descobre e assimila sua escolha errada, que a faz repensar seus conceitos, reestruturar sua vida e seguir por outro caminho.
Ou seja, reescrever sua vida e fazer novas escolhas, mesmo que isso leve 30anos para acontecer.
Fazer uma nova escolha é definitivamente pior que se acomodar a uma já feita, pois isso implica em quebrar paradigmas, redifinir conceitos arraigados, até mesmo bem embasados; significa mexer com o que está quieto, interferir na vida de pessoas ao redor, quase sempre com uma dose de sofrimento...
Mas, se faz necessário. Não de qualquer jeito, não ferindo e agredindo àqueles que fazem parte dessa acomodação; mas de forma consciente, serena, e principalmente com a certeza do que se quer para consigo.
Escolhas nunca são fáceis de serem tomadas. Principalmente quando dessas escolhas dependem as escolhas dos outros, mas pra tudo tem uma saída. Neste caso, o maior aliado da escolha seria o tempo.
Para toda a dificuldade existe uma maneira de superá-la. Para toda escolha difícil, existe o tempo para ajudá-la.
E, se depois de todas essas escolhas difíceis, conseguirmos superar os obstáculos impostos para sermos felizes, escolher um carro será tarefa fácil.

Ironias

Chega de eufemismos, está na hora de definir o real significado de Ironia.
Vivemos falando sobre; inclusive hoje, no msn, conversando com Rita (amiga de todas e pra todas as horas) esse assunto veio em pauta.
Ironia é recurso usual no humor. Mas também pode ser usada para definir situações vividas.
Tenho por personalidade ser humorada na definição de situações pessoais; logo, posso ser denominada irônica.
Quanto pior a situação em que me encontro, mais irônica me torno para descrevê-la...
Se tratando de situações, estou numa fase irônica de minha vida.
Sempre gostei de inverno, mas agora saindo de um verão senegalês do Brasil e caindo de pára-quedas num frio rigoroso no Japão, descubro que gosto mesmo é do calor.
Nunca gostei de torrar no sol, mas amei ficar bronzeada...vai entender, só pode ser ironia!
Quando achava que tinha tudo, que as coisas estavam perfeitas, descubro que o tudo não existe; e que a perfeição passa bem longe do que defino como ideal... só pode ser ironia!
Sou meio perfeccionista, por isso sempre me identifiquei morando no país da organização; mas descobri que a bagunça e a inconstância do meu país me fascinam... só pode ser ironia!
Achei que o meu ideal era morar no Japão, mas essas férias me fizeram ver que o Brasil sempre será o meu lar... só pode ser, ironia.
Mas a própria ironia é irônica. Redundância? Não... Constatação pelas coisas vividas, sentidas e expressadas.
Talvez a ironia precise de férias para rever seus conceitos, assim como eu precisei para redefinir os meus.