Meu lado ABBA

Tenho uma amiga que me chama de Mamma Mia.
Talvez isso se deva um pouco por ter assistido ao filme 24 vezes em 1 mês.
(Eu sempre deixei bem claro aqui a minha compulsão quando gosto de algo... ok?)

Então...

Meus dias estão tão absurdamente corridos e cansativos por conta do trabalho, que tudo o que eu mais desejava agora era encarnar a Meryl Streep correndo por uma praia (da Grécia de preferência) e arrastando a mulherada pelo caminho cantando Dancing Queen (minha música de formatura, por sinal) e me atirar no mar azul cobalto.

Acho que vou fazer as malas.
(Prometo levar o laptop pra postar as fotos.)



Miss Yang acredita na filmomusicoterapia e se livrou de uma crise de depressão graças ao filme Mamma Mia.

Não sou um caso isolado no mundo

Peguei essa imagem no blog da Soninha e agora tenho certeza de que posso dormir tranquilamente de noite, pois não sou uma aberração.

Amei!!!!

Não cheguei a usar um martelo, mas confesso que já atirei um cubo mágico nas profundezas dos inferno. Lado zen, pra variar, sempre ri da minha cara quando tenho essas manifestações incontidas. Imagina se ele já não montou essa merda direitinho várias vezes???

Miss Yang tem um pavio que entra em contagem regressiva e incendeia depois de alguns (poucos) minutos de inúteis tentativas de sucesso ou repetidas situações de fracasso.

A Revolta das Drosófilas contra a Pobre Cherry Queen

Pois é. Eu, como diva das montanhas e Rainha de todas as cerejas do bolo existentes na face da terra, comecei muito bem meu domingo.

Daí que definitivamente dormir até mais tarde em dia de folga definitivamente não combina com a equação casa + filhos= bagunça; e eu, pobre mãe zumbi, levanto um pouco depois das 8:30 (cedo pacas pra um domingo nublado tendo ido dormir 1 da manhã no sabadão) para encarar o último dia do fim de semana. Quando Jesus era bebê, eu passei álcool na bunda dele ao invés de hipoglós.

Mas como cada um tem a família que merece, levantei já com um batata chips enfiada dentro da boca pela Yuyu, que descobriu o pacote no armário e fez isso na maior discaração dizendo que abriu pra mim ( sente a malemolência da criança ).

Desci correndo pra tirar a foto do passarinho que fiz ontem pro meu ex- armário do microondas e panela de gohan (arroz aqui no Japão meu povo) que virou uma espécie de suporte de jardinagem; quando começou o meu stress.

Não sei por que nem sei da onde, meu deck da frente foi invadido por milhares de drosófilas que resolveram me atacar ao menor sinal da minha presença majestosa com cara de sono e camisola rosa de cotton com babado (sente o figurino...), reproduzindo assim a cena mais bizarra do dia aos olhos de quem passasse pela rua ou de quem olhasse de dentro de casa mesmo.

Imaginem a cena: um deck com rede azul e uma louca de camisola rosa se estapiando, se escabelando cuspindo e xingando. Não. Não é nenhuma cena de filme trash... era eu me defendendo das drosófilas que achavam que minha camisola era lâmpada de poste e minha cara era parque de diversões.

Não faço idéia de quantos riram de mim, pois nessa hora passavam em frente de casa muitos carros em direção à montanha(esqueceram que eu sou a verdadeira Cherry Queen?) , já que lá tem o túnel que divide não só a cidade como o estado (ou seja, O Movimento).
Então, com certeza hoje eu to na boca da geral como a piada do dia. Se me serve de alento, pelo menos meus vizinhos não viram.

Absolutamente estressada tentando me desvencilhar dessas pragas e cansada de bater palmas no ar, na cabeça, na cara e em todo corpo na intenção desesperada de exterminá-las, saquei um super ultra inseticida e mandei ver.
Descobri duas coisas: uma- drosófila não morre com inseticida contra mosca e insetos desse porte. duas - vou ter que lavar a rede, a porta de vidro, o tapete e o piso do deck que ficaram uma nhaca por conta de tanto inseticida. E sabe quem foi que trocou o vinho da Santa Ceia por suco Fuki? Euuuuuuuuu!!!!!

Bãt... sou ariana, e odeio ser desafiada e não me dou por vencida. Corri pro oráculo de todas as dúvidas (o Google cara pálida...) a cata de um antídoto e não achei nada que resolvesse. Só descobri que essas vaquinhas voadoras são as queridinhas dos pesquisadores. Vou juntar todas num vidro e mandar pra eles com frete a cobrar.

Daí lembrei de uma coisa que aprendi recentemente e ainda não tinha colocado em prática: limão com cravo. Cortei o limão e espetei muitos cravos nele e coloquei em potinhos perto da porta.
Voilá!!! Meia hora depois tinha um exército abatido no chão, outros estribuchando dentro do potinho e as outras sumiram.
Voltei a ser uma pessoa sensata e normal nessa hora. Ufa!
Não sei qual o fenômeno ultra tropical que aconteceu aqui no mato phyno, mas quando fui abrir a porta de vidro do quintal de trás, quase tive uma síncope, ela tava preta de tanta drosófila!!! Na boa, tinha mais de 500. Agora tá tudo bem, mas convenhamos que isso é que é começar o domingo com emoção...

Pra comemorar a vitória, eis minha nova invenção. Meu "gardeningo", como disse o Lorenzo.

Não ficou fowfo? Esse passarinho fiz ontem de noite. E por causa dele que passei por tudo isso de manhã.

Miss Yang não gosta de pagar de louca pra vizinhança, muito menos costuma sair de camisola pra fora de casa, a não ser em raríssimas ocasiões.

Raivaaaaaaa

Acordei hoje cheia de novidades pra contar e pra mostrar, mas me deparo com o blog com a letra menor do que deveria e não consigo mudar isso!!!
Já me tapei de nojo e perdi a vontade de escrever.
Depois, quando o lado zen chegar, peço pra ele arrumar e posto as news do findi.
Nada como ter um marido ultra mega inteligente pra compensar a esposa ultra mega anta. Tecnologicamente falando, é claro.


Miss Yang só tem certeza de duas coisas: que hardware é a parte que a gente chuta e software é a parte que a gente xinga.

Confusões de Cherry Queen

Estou com sérios problemas organizacionais e não tô conseguindo fazer tudo o que quero durante as 19 horas do meu dia (sim, por que o resto eu durmo né cara pálida! isso quando não sou abduzida para o mundo dos insônes).

Caraca! Quem foi o merda que sacramentou que mulher depois que casa tem que se f#$%¨& pra dar conta de tudo????

E ainda tem uns lunáticos no mundo que defendem o machismo escravagista neo liberal e dizem que a mulher moderna é dinânima, que conquistou a independência e um lugar na sociedade moderna ao dar conta com agilidade e eficiência de casa-trabalho-marido-filhos. -------------> todos os meus pontos de reticências e @#$%¨ para esses bois.

Depois a gente ainda é culpada de dar petit numa crisezinha de TPM...

Nossos hormônios alterados são vítimas dessa ditadura diária de mulher-mãe perfeita.

Pois por conta de toda essa carga histórica feminina eu não tenho tempo de me dedicar ao blog, às minhas pinturas, à jardinagem e à costura (bolinha colorida da vez) e uma ou duas coisinhas fúteis como eu gostaria e com o devido tempo que preciso e que mereço. Nem televisão vejo mais... Se não fosse ver pelo notebook a tv brasileira enquanto trabalho, ficaria praticamente alheia às notícias e novidades.

Pelo menos aqui em casa a ditadura de que tudo tem que estar nos trincs não parte da ala masculina. Meu lado zen é um ótimo marido. Realmente ganhei na mega sena acumulada com ele.
Pra ele sou uma diva de qualquer jeito, até descabelada e com vassoura na mão. Ele não tá nem aí se eu consegui ou não deixar as coisas arrumadas.
A cobrança vem de mim mesmo. (Mas a culpa não é minha, isso é uma questão cultural...)

Ser perfeccionista, querer tudo sempre no lugar, organizado, sem quadro torto na parede e louça simétrica no armário (TOC incurável) tá muito além das minha forças e me absorvem o pouco tempo de ócio.

Se minha mãe visse minha casa, ela pagava um ano de análise pra mim. Afinal de contas, como alguém que era irremediavelmente desorganizada e quase uma hyppie nesse quisito pode ter se tornado assim, tão perfeitinha?

Calma papito, a resposta tá na ponta da língua. DNA.

Puxei meus pais. Aliás, como sempre, a Cherry Queen só herdou as coisas mutcho boas da familia. Uma teimosiazinha aqui, um toc'zinho ali, uma maniazinha de limpeza cá, uma neurazinha acolá... Coisas completamente benéficas para a melhora da personalidade da pessoa.

Enfim, essa confusão desconexa de palavras e pensamentos é pra dizer pura e simplesmente que não to tendo muito tempo de aparecer por aqui. Sorry...
Deleitem-se com post antigos, alguns até que tão bem legais!

Miss Yang fica hormônicamente alterada e espumando pela boca alguns dias do mês e escreve e fala o que vem na veneta. Suas palavras nesse período SEMPRE devem ser desconsideradas.

Cherry Queen

O epicentro da gripe já foi, mas ainda to em busca de um doador de pulmões.
Isso por que já to de saco cheio dessa cara de cachorro bassê que me acomete por causa de meu estado viral alterado.
E....... como se não bastasse isso....
... O Seu Xico veio me visitar antes do tempo e tá levando todo o sangue do meu corpo embora.
Preciso também de um doador de sangue...
Olha, vou ti falar hein... todas as bolinhas vermelhas vulgarmente chamadas de cerejas para mim.
Isso que eu nem gosto muito do sabor...
Não morram de inveja, estou distribuindo senhas para dividir a minha boa sorte.
Volto mais tarde, depois que eu desintoxicar de tanta cereja.

Depois do El Cabelon

Por que o trauma de ter cortado el cabelon passou e me acostumei (não tem jeito) com a cagada, digo, corte que a japa louca fez.

Pra quem não conhece a história, fui cortar o cabelo aonde o lado zen e o Lo cortam (por que a preguiça não me deixou ir até o centro onde fica o glamouroso salão que minhas madeixas reais estavam acostumadas e que me dá o tratamento que eu mereço) e fui submetida a uma seção de tortura chinesa em praça pública ( tá, menos... mas a mulher quase me arrancou as crina tentando pentear...)

Isso por que depois de passar pelo lava jato capilar (uma máquina divertida que vai pra frente e pra trás soltando jatos de água na cabeça, massageando e lavando ao mesmo tempo) ela tentou pentear meus quilométricos fios sem passar creme... A já viu né, eu fazendo cara de sexta feira 13 pra ela, lado zen indo pra rua rir pra não me deixar mais irada e ela tentando desenterrar o cérebro pelo fio de cabelo fazendo cara de Monalisa. Trauma total. Por isso demorei pra postar isso.

Dai que se fosse só isso tava bom, mas como coloquei tatu dentro do pão da Santa Ceia, a vaca da japa ainda por cima não entende japonês nem mimica e foi expulsa das aulas de matemática da escola (sim, por que foi dito à ela em bom e claro japonês pelo lado zen que eu queria que cortasse 10 centímetros e eu ainda mostrei com a mão nas costas aonde era os 10 centímetros) e ela cortou uns 30 centímetros (isso mesmo, 30!!!!!!) do meu tão amado cabelon. E a cereja do bolo foi que ela cortou torto. (pode rir, pimenta no briói dos outros é suquinho)

Isso por que descobri (tarde demais) que os cara di lá que cortam os cabelo dos home aqui di casa e fica lindão só cortam cabelo di homi. Os das mulher são as louca que cortam...

Depois de toda a merda feita, paguei e fui embora correndo, reclamando sem parar como um disco arranhado e surtando a cada olhada no retrovisor do carro.

E o lado zen ali, zen. Quieto pra não sobrar pra ele (por que ele é louco mas não é bobo e sabe a hora de se resguardar... pelo menos eu achava isso...)

Dai que cheguei em casa, completamente traumatizada e peguei no banheiro a gilete pra cortar os pulsos sentada na cama de frente pro espelho, quando o lado zen deu seu golpe de misericórdia:

- Não fica assim amorzinho, não ficou tão ruim assim... além do mais eu e os cães continuamos te amando....

?!?!?! Para o trem que eu quero pular!!!!! Não entendi o "tão ruim assim..." ?!?!?!?

Gentem, eu juro; se olhar matasse e palavra cortasse, ele tinha morrido na hora escartejado e seus restos teriam sido dado aos cães. Acho que ele nunca se arrependeu tanto de ter falado uma merda como naquele dia. O remorço dele foi tão grande, que vinte minutos depois estávamos dentro de uma loja onde ele me deu uma máquina de chapinha e um bob liss de presente pra eu tentar ser uma pessoa normal de novo.

Já se passou quase um mês, e hoje meu cabelo já se acomodou (depois de 5674 banhos de creme que eu dei nele, de uma tintura descente, de chapinha e bobliss depois de cada lavada) mas mesmo assim vou ter que esperar crescer mais um pouquinho pra poder ir no meu salão glamouroso, onde a Watanabe san além de me dar o tratamento que mereço, vai dar um jeito nisso sem eu ficar careca ou louca. Por enquanto serei uma pessoa de pouca franja e pontas tortas. Segue foto atual, por que daquele dia eu nem tirei.

Tratamento de Choque

Meu chihuahua é um chato. Aliás, muito chato. Ele late demais, pra tudo e pra todos. Parece que tudo no mundo é ameaçador e merece uma latida, ao melhor estilo funk "late que eu to passando".

Com essa característica irritante, já tive até vontade de mandar operar as amídalas dele (aqui no Japão é comum fazer isso em cachorros de apartamento) mas apesar da tremenda irritação que ele me causa, não consigo ser tão cruel, por que daí nem os grunhidos pedindo carinho que eu adoro ele poderá fazer.

Mas ontem achei a solução. Vi ontem na tia Anamariabraga (ué, eu assisto sim, enquanto eu trabalho, vejo globo Internacional pelo computador pq é de grátis e me distrai) um adestrador "domando" as manias de um bulldog adulto e fazendo com que um caminho colorido com flores azuis e borboletas voando se abrisse diante de meus olhos.

E não é que em uma semana ele conseguiu fazer com que o bicho ficasse beeeem melhor!? Usando um borrifador de água na hora do erro e biscoitos para as horas de acerto o bicho ficou sociável. Simples assim.

Como eles ficam no deck da frente deitados, o inferno começa cedo, por que qualquer coisa que se mova já é motivo de latidos intensos e estridentes (aliás, inversamente proporcional ao tamanho daquela coisa ínfima que eu tenho como cão). E hoje comecei com o borrifador. Três latidas para três pobres transeuntes e três borrifadas já surtiram efeito e o moço que passou depois de bicicleta foi poupado (pela primeira vez na vida do Yuki ele não latiu para um estranho!)

Acredito que o efeito foi imediato pq tá frio, e apesar da roupinha de nylon camuflada que ela tá vestindo, água gelada é covardia né... Mas não to com pena não, foi só na cara e ajudou como efeito moral pra Jolie também, que saiu de fininho de perto dele (embora ela seja uma lady e nunca lata, ficou o aviso).

Agora sim, meus nervos agradecem, os vizinhos e pedestres também.E viva o adestrador da tia Anamaria :)

Upgrade: Agora eles ficam no quintal de trás, e o Yuki agora late pros insetos.

Da Série Inutilidades Pertinentes VII

Uma pesquisa revelou que o stress, doença da era moderna, traz o Japão no topo da lista e o Brasil em 2º lugar no ranking.
Dentre esse caos sou uma felizarda, por que além de brasileira moro no Japão...As mulheres encabeçam a lista disparado (não precisa nem dizer que é pela palhaçada de termos que ser polimultimacetadaplus e acumular múltiplas e concomitantes tarefas).
A bom, isso me conforta muito. Quer dizer que minha loucura agora é registrada e faz parte de estatísticas oficiais. Bom saber, só que o que realmente quero saber é se esse estudo vai me servir de alguma coisa. Que? AH!! Não vai??? Então enfia essa pesquisa no #%* e me deixa em paz.