Chandelier da Yuyu e os planos infalíveis para ganhar presente dos pais

A Mayara pediu, familia também; por isso aí vai o sonho de consumo de minha filhoquinha: o tão pedido chandelier...

Foram meses me torrando os ouvidos e dias pesquisando nos sites japoneses até encontrar do jeito que ela queria...

Parcial do quarto, falta pouco pra ficar como ela quer

E me atire a primeira pedra a mãe que não procura realizar os sonhos dos filhos... Não faço todas as vontades, muito pelo contrário; meus filhos sabem bem o significado do não e aprenderam a lidar bem com as pequenas frustações desde cedo.
Dizer não é ótimo na formação do caráter.
Eu sou até um pouco ranzinza, admito. Me recuso a comprar besteiras desnecessárias que logo irão parar no lixo ou que são apenas pedidos impulsivos. Porém, nunca recuso a compra de livros e mangás, que eles adoram e que é importante no incentivo a leitura.
As vezes os pedidos são completamente dispensáveis, mas aí eles me olham desse jeito aí de baixo e as vezes vão quebrando minhas resistências, como os passarinhos do Angry Birds...

Essa é a carinha de quando quer alguma coisa... De acordo com o grau do querer, aumentam os trejeitos e as mãos entrelaçam na altura do rosto, como uma prece... Também são acrescentadas musiquinhas e elogios à mim, sempre no diminutivo.
(com quem eles aprendem essas coisas?)

Esse já é criado... sabe como pedir de mansinho... só na humildade... Esse sorriso significa " mamãe... você sabe né?" e vem sempre quando eu me faço de louca pra passar bem. Seu forte é o apelo emocional de forma subliminar, ele é mestre neste quisito.

Essa é a cara de impaciência, quando eu finjo que não tô ligada no que ele quer me mostrar comprar . Como dá pra notar ao fundo, estamos numa livraria, passeio rotineiro aqui do povo de casa. Nesse caso, ele sempre leva, mas só se não me torrar os ouvidos...  

 

E essa é a mais pura cara de pau. Aparece sempre depois que eu delato em viva voz os planos mirabolantes dele pra tentar me convencer. Geralmente ele fica sem graça; encabulado, ri muito e acaba pedindo desculpas sem as vezes precisar... E é aí que ele me ganha... 

Miss Yang se diverte com a capacidade de superação na arte de seduzir e convencer os pais às compras das crianças de hoje. O divertimento é maior ainda por que eles pensam que nos enganam...

A fada do dente

Essa semana o sorriso da Yuyu mudou.
Seus dentinhos já começaram cair há alguns meses, mas só agora ela ta com porteirinha de cemitério e lógico que eu vim com uma daquelas frases infames que toda a mãe tem no arquivo...

- Yuyu, tem que tocar os dentinhos no telhado, para os outros nascerem logo...

- mamãe!! Se eu tocar meus dentinhos no telhado, eles vão nascer lá!! Você não sabe não?!

Fiquei com aquela cara de quem procura uma resposta rápida e eficiente em 5 segundos e não acha. Dai que tive a maravilhosa idéia de vir com outra infame porém honesta história pra enganar criancinhas:

- já sei Yuyu!!! Dá os dentinhos pra fada do dente!! Ela me olhou com um olhar cortante, respirou fundo, como que para manter a calma, e me disse pausadamente:

-mamãe querida, você ta louca?! (isso porque ela sabe que eu ODEIO que digam que eu to louca...)Não existe fada do dente!!!!!.

E eu, já arrependida de ter aberto a minha bendita boca, fiquei me perguntando quando que minha filha de 6 anos tinha virado uma adulta e não percebi. Mudei de assunto, ainda zonza com a cacetada que tinha tomado e o tempo passou. Mais tarde, acometida por uma curiosidade que um dia ainda vai me f..., perguntei como ela sabia que fada do dente não existia. E a resposta foi a mais coerente que eu poderia ouvir:

mamãe, claro que não existe fada do dente... Só existe a Cinderela, Branca de Neve, Ariel e as amigas dela!!! Só princesas, e princesa não gosta de dente que cai! Você não sabe não? Coitadinha....

E saio eu de perto dela, rindo e tentando digerir toda aquela sapiência infantil, mas com a certeza de que o mundo estava em seu lugar.

tudo ao mesmo tempo agora

Eu poderia dizer que adotei um filhote de elefante e que o pobre ta chorando a noite inteira e por isso nao consigo dormir e dai meu dia se torna um grande buraco negro com multiplas bolinhas acinzentadas rodando em torno de minhas orbitas oculares e isso tudo me remete a um estado de entumecimento generalizado do corpo ocasionando retardo de raciocinio e rigidez dos orgaos motores impossibilitando agilidade em minhas tarefas rentaveis e domesticas nao sobrando tempo algum para abrir meu lap e vir ate aqui

Tambem poderia dizer que a culpa gira em torno de meus espaçosos filhos que entre as aulas particulares de portugues e os dias de judô encontram tempo e disposiçao para me enlouquecer com pedidos que vao desde um bolo gostoso e escrever o nome da amiguinha no desenho que fez pra fulaninha ate procurar no you tube e em sites paginas de como fazer origami de animais e toda a coisa ou criatura que passar pela cabecinha deles

Dai que num desses momentos de raro descanso resolvo sentar e abrir meu blogolito antes que o MST o invadisse por considerar esse latifundio virtual como area improdutiva quando me deparo com essa palhaçada do meu teclado
Alguem notou a falta quase que total de acentuaçao?
Pois e pois e pois e
Esse filhotinho de placa mae resolveu se rebelar e nao aceita os meus comandos!
Logo eu que sou uma chata com ortografia e gramatica tenho que aguentar isso
vamos ver se lado zen da um jeito por que meu repertorio de desculpas esfarrapadas esta acabando

Fim da Várzea

As férias de verão criançada acabaram!!!
Aleluia! Aleluia! Aleluia!
Agora tenho paz e tranquilidade para trabalhar sem ser interrompida toda hora pelos mais variados fins. Estou feliz.

Adooro meus filhos, mas vamos combinar que não sou nenhuma super Nanny para administra-los 24 horas com um sorriso no rosto e ar de que isso era tudo o que eu queria na minha vida.
Sou uma mãe normal.
E hoje descobri que para meus filhos também sou uma mãe louca (embora isso só foi admitido no campo dos sonhos. Será o superego se manifestando?)

Na hora do café deles, agora pouco, antes de saírem, a Yuyu me veio com esse papo:

- Mamãe olha só, vou te contar o meu sonho...
- Hum. (disse eu)

- Eu sonhei que tava sozinha e não achava vocês, daí eu vi a mamãe e depois a mamãe ficou louca.
- Como assim?? (pergunto eu, meio descompassada)

- A mamãe ficou louca com o papai e gritou com ele e quase quebrou o PSP do papai de raiva.
- ... (eu pensando no que dizer) Mas por que a mamãe ficou assim? Foi por que o papai deixou a Yuyu se perder? (juro que não induzi na resposta, só interpretei o fato)

- Foi...
- AAHHH TÁÁ! Sabia que eu não ficaria assim... sem motivo... (eu, disfarçando minha perplexidade com a expressão "mamãe louca")


Miss Yang já está acostumada com os outros lhe chamando de louca. Mas isso vindo de um filho foi uma pedrada no olho.

Meu lado ABBA

Tenho uma amiga que me chama de Mamma Mia.
Talvez isso se deva um pouco por ter assistido ao filme 24 vezes em 1 mês.
(Eu sempre deixei bem claro aqui a minha compulsão quando gosto de algo... ok?)

Então...

Meus dias estão tão absurdamente corridos e cansativos por conta do trabalho, que tudo o que eu mais desejava agora era encarnar a Meryl Streep correndo por uma praia (da Grécia de preferência) e arrastando a mulherada pelo caminho cantando Dancing Queen (minha música de formatura, por sinal) e me atirar no mar azul cobalto.

Acho que vou fazer as malas.
(Prometo levar o laptop pra postar as fotos.)



Miss Yang acredita na filmomusicoterapia e se livrou de uma crise de depressão graças ao filme Mamma Mia.

Tenho 2 horas de descanso. Resolvo então postar algo útil por aqui.
Mas as únicas coisas que me vêm à cabeça são as roupas pra colocar na máquina, a louça pra lavar, o aspirador pra passar, mais uma ou duas coisas urgentes pra fazer e tudo isso ao som dos chamados das crias que estão de férias (pro meu total desespero) e que sempre querem alguma coisa dessa pobre e louca mãe que não tem tempo nem pra fazer uma hidratação nos cabelos que estão quase virando matéria prima para vassouras.
Amanhã se der eu volto...vou até a cozinha preparar um chazinho de cogumelo.

A Revolta das Drosófilas contra a Pobre Cherry Queen

Pois é. Eu, como diva das montanhas e Rainha de todas as cerejas do bolo existentes na face da terra, comecei muito bem meu domingo.

Daí que definitivamente dormir até mais tarde em dia de folga definitivamente não combina com a equação casa + filhos= bagunça; e eu, pobre mãe zumbi, levanto um pouco depois das 8:30 (cedo pacas pra um domingo nublado tendo ido dormir 1 da manhã no sabadão) para encarar o último dia do fim de semana. Quando Jesus era bebê, eu passei álcool na bunda dele ao invés de hipoglós.

Mas como cada um tem a família que merece, levantei já com um batata chips enfiada dentro da boca pela Yuyu, que descobriu o pacote no armário e fez isso na maior discaração dizendo que abriu pra mim ( sente a malemolência da criança ).

Desci correndo pra tirar a foto do passarinho que fiz ontem pro meu ex- armário do microondas e panela de gohan (arroz aqui no Japão meu povo) que virou uma espécie de suporte de jardinagem; quando começou o meu stress.

Não sei por que nem sei da onde, meu deck da frente foi invadido por milhares de drosófilas que resolveram me atacar ao menor sinal da minha presença majestosa com cara de sono e camisola rosa de cotton com babado (sente o figurino...), reproduzindo assim a cena mais bizarra do dia aos olhos de quem passasse pela rua ou de quem olhasse de dentro de casa mesmo.

Imaginem a cena: um deck com rede azul e uma louca de camisola rosa se estapiando, se escabelando cuspindo e xingando. Não. Não é nenhuma cena de filme trash... era eu me defendendo das drosófilas que achavam que minha camisola era lâmpada de poste e minha cara era parque de diversões.

Não faço idéia de quantos riram de mim, pois nessa hora passavam em frente de casa muitos carros em direção à montanha(esqueceram que eu sou a verdadeira Cherry Queen?) , já que lá tem o túnel que divide não só a cidade como o estado (ou seja, O Movimento).
Então, com certeza hoje eu to na boca da geral como a piada do dia. Se me serve de alento, pelo menos meus vizinhos não viram.

Absolutamente estressada tentando me desvencilhar dessas pragas e cansada de bater palmas no ar, na cabeça, na cara e em todo corpo na intenção desesperada de exterminá-las, saquei um super ultra inseticida e mandei ver.
Descobri duas coisas: uma- drosófila não morre com inseticida contra mosca e insetos desse porte. duas - vou ter que lavar a rede, a porta de vidro, o tapete e o piso do deck que ficaram uma nhaca por conta de tanto inseticida. E sabe quem foi que trocou o vinho da Santa Ceia por suco Fuki? Euuuuuuuuu!!!!!

Bãt... sou ariana, e odeio ser desafiada e não me dou por vencida. Corri pro oráculo de todas as dúvidas (o Google cara pálida...) a cata de um antídoto e não achei nada que resolvesse. Só descobri que essas vaquinhas voadoras são as queridinhas dos pesquisadores. Vou juntar todas num vidro e mandar pra eles com frete a cobrar.

Daí lembrei de uma coisa que aprendi recentemente e ainda não tinha colocado em prática: limão com cravo. Cortei o limão e espetei muitos cravos nele e coloquei em potinhos perto da porta.
Voilá!!! Meia hora depois tinha um exército abatido no chão, outros estribuchando dentro do potinho e as outras sumiram.
Voltei a ser uma pessoa sensata e normal nessa hora. Ufa!
Não sei qual o fenômeno ultra tropical que aconteceu aqui no mato phyno, mas quando fui abrir a porta de vidro do quintal de trás, quase tive uma síncope, ela tava preta de tanta drosófila!!! Na boa, tinha mais de 500. Agora tá tudo bem, mas convenhamos que isso é que é começar o domingo com emoção...

Pra comemorar a vitória, eis minha nova invenção. Meu "gardeningo", como disse o Lorenzo.

Não ficou fowfo? Esse passarinho fiz ontem de noite. E por causa dele que passei por tudo isso de manhã.

Miss Yang não gosta de pagar de louca pra vizinhança, muito menos costuma sair de camisola pra fora de casa, a não ser em raríssimas ocasiões.

Tic Tac Tic Tac Tic Tac

Por que eu dormi horrores essa noite, e por que elas não conseguem me abandonar (... as cerejas... do bolo...), eu to aqui batendo cabeça na tela do meu notebook exatamente 1:45 da manhã com muitas bolinhas monocromáticas rodando em torno de mim como se fossem satélites .

Liga pro 190 e chama os homi, por que só prendendo uma criatura dessas!

Alguém pode me explicar por que mesmo com sono não consigo apertar o botãozinho "shut down" e ir pro meu ninho? Nem eu nem ninguém...
Mesmo com sono, não consigo dormir!!!! ... Eu devo ter plantado o espinho da coroa de Cristo...

Pelo menos não tô mais a ponto de ser enjaulada por possível transmissão de cólera. Meus hormonitos já estão nos seus devidos lugares.
Minha mãe disse semana passada no telefone pra eu procurar um médico ( tipo, veterinário ou psiquiatra ) pra dar um jeito na minha TPM pro bem do povo aqui di casa. Sim, por que ela pensou primeiro neles, depois em mim, a maior vítima da minha guerra civil interna.
Mas tá tri, nem liguei, sei que fico um porre mesmo, por que nem eu consigo me amar nesses dias, quem dirá os outros.
Mas agora tá tudo bem, amanhã é sabadyo!!!! E tenho muitos planos pra esse findi. Se o sono não me fizer de refém é claro.
Acho que agora vou ter que ir dormir, a Jolie soltou seu poderoso gás letal que inpestou a sala em menos de 10 segundos e já tá entrando pelo meu fino e delicado nariz me fazendo sufocar.... bj e fuuuiiiiiiiiiii

Confusões de Cherry Queen

Estou com sérios problemas organizacionais e não tô conseguindo fazer tudo o que quero durante as 19 horas do meu dia (sim, por que o resto eu durmo né cara pálida! isso quando não sou abduzida para o mundo dos insônes).

Caraca! Quem foi o merda que sacramentou que mulher depois que casa tem que se f#$%¨& pra dar conta de tudo????

E ainda tem uns lunáticos no mundo que defendem o machismo escravagista neo liberal e dizem que a mulher moderna é dinânima, que conquistou a independência e um lugar na sociedade moderna ao dar conta com agilidade e eficiência de casa-trabalho-marido-filhos. -------------> todos os meus pontos de reticências e @#$%¨ para esses bois.

Depois a gente ainda é culpada de dar petit numa crisezinha de TPM...

Nossos hormônios alterados são vítimas dessa ditadura diária de mulher-mãe perfeita.

Pois por conta de toda essa carga histórica feminina eu não tenho tempo de me dedicar ao blog, às minhas pinturas, à jardinagem e à costura (bolinha colorida da vez) e uma ou duas coisinhas fúteis como eu gostaria e com o devido tempo que preciso e que mereço. Nem televisão vejo mais... Se não fosse ver pelo notebook a tv brasileira enquanto trabalho, ficaria praticamente alheia às notícias e novidades.

Pelo menos aqui em casa a ditadura de que tudo tem que estar nos trincs não parte da ala masculina. Meu lado zen é um ótimo marido. Realmente ganhei na mega sena acumulada com ele.
Pra ele sou uma diva de qualquer jeito, até descabelada e com vassoura na mão. Ele não tá nem aí se eu consegui ou não deixar as coisas arrumadas.
A cobrança vem de mim mesmo. (Mas a culpa não é minha, isso é uma questão cultural...)

Ser perfeccionista, querer tudo sempre no lugar, organizado, sem quadro torto na parede e louça simétrica no armário (TOC incurável) tá muito além das minha forças e me absorvem o pouco tempo de ócio.

Se minha mãe visse minha casa, ela pagava um ano de análise pra mim. Afinal de contas, como alguém que era irremediavelmente desorganizada e quase uma hyppie nesse quisito pode ter se tornado assim, tão perfeitinha?

Calma papito, a resposta tá na ponta da língua. DNA.

Puxei meus pais. Aliás, como sempre, a Cherry Queen só herdou as coisas mutcho boas da familia. Uma teimosiazinha aqui, um toc'zinho ali, uma maniazinha de limpeza cá, uma neurazinha acolá... Coisas completamente benéficas para a melhora da personalidade da pessoa.

Enfim, essa confusão desconexa de palavras e pensamentos é pra dizer pura e simplesmente que não to tendo muito tempo de aparecer por aqui. Sorry...
Deleitem-se com post antigos, alguns até que tão bem legais!

Miss Yang fica hormônicamente alterada e espumando pela boca alguns dias do mês e escreve e fala o que vem na veneta. Suas palavras nesse período SEMPRE devem ser desconsideradas.

Cherry Queen

O epicentro da gripe já foi, mas ainda to em busca de um doador de pulmões.
Isso por que já to de saco cheio dessa cara de cachorro bassê que me acomete por causa de meu estado viral alterado.
E....... como se não bastasse isso....
... O Seu Xico veio me visitar antes do tempo e tá levando todo o sangue do meu corpo embora.
Preciso também de um doador de sangue...
Olha, vou ti falar hein... todas as bolinhas vermelhas vulgarmente chamadas de cerejas para mim.
Isso que eu nem gosto muito do sabor...
Não morram de inveja, estou distribuindo senhas para dividir a minha boa sorte.
Volto mais tarde, depois que eu desintoxicar de tanta cereja.

Tenho muitas coisas pra escrever, mas to tomada até o último cílio por uma gripe hor-ro-ro-sa que resolveu bater aqui em my body e se instalar que nem parente chato sem dizer quando vai embora.

Como tudo em my life precisa ter uma cereja em cima (não esqueçam que sou superlativa e quero SEMPRE tudo pra mim); não basta ter pego a gripe do meu guri, tive que pegar o pacote completo, que significa a seguinte equação: gripe + bronquite que é = a f#$%¨¨& mal paga.

Ó Deus, por que tudo comigo tem que ser viceral? Essa p#$a de tosse de cão sarnento não me deixou dormir essa noite. Tive que acordar o lado zen que tava lá longe, no mundo das bolinhas sonolentas pra me passar vick vaporub, por que a mamãe aqui tava morrendo na cama , quase tendo um ataque epilético por falta de oxigênio de tanto tossir e ninguém tava ouvindo.

Aliás, acho que o chip codificado para acordar ao mínimo barulho que seja só vem implantado nas mães. Por que mesmo no país dos sonhos distantes e profundos, meus olhos se abrem instantaneamente ao ouvir qualquer resmungo vindo dos quartos das crianças. Mas, como tudo tem um mas... Eu acordo na hora sim, mas quem levanta pra ver o que tá pegando é o lado zen.
Claaaaaro!!!!
Isso chama-se divisão de tarefas. Aonde tá escrito que só a mãe tem que padecer no paraíso?
Sou uma pessoa muito democrática.
Enfim, lado zen é tão zen que mesmo caindo de sono e quase não abrindo os olhos que já são rasgadin levanta e vai socorrer a prole. E essa noite o resgate foi comigo. Se ele não tivesse me implastado de vick até as tampa, talvez eu nem tivesse conseguido dormir.
Mas essa explicação toda é pra dizer que não tenho a mínima condição de postar nada além dessa explicação.
Mesmo achando que explicação se dá pra porteiro e olhe lá.

Filhos... filhos?

Tá chovendo as pencas lá fora. Primavera no Japão é assim. Dias bons, mas também muita chuva. Desde ontem tá chuvendo, e pela previsão (que nunca falha) vai chover até sábado.

As vezes chove uma semana sem parar, e nessas épocas, viramos pessoas anfíbias, ao ponto de só faltar coaxar, ficar verde e gosmenta.
Pelo menos é assim que me sinto quando vejo tanta água caindo sem nenhuma vontade de ir embora. As plantas e os rios agradecem, mas para mim, chuva tem três sinônimos: sapo, cama ou filme.

Falando nisso, lembrei que domingo passado o lado zen foi dar uma volta com as crianças de bicicleta. (Não, ele não foi de bicicleta, foi de moto com a Yuyu e o Lo com a bicicleta atrás... Imagina se ele iria se cansar...)

Nesse passeio, descobriram que tem um pesque e pague aqui pertinho. Depois de 3 anos morando aqui, foi uma surpresa tal descoberta, e o Lo já se assanhou todo pra ir lá pescar e usar a vara de pesca que ganhou do tio no Brasil e quase não usa.

Digamos que pescaria não é um hobbye que estive presente nas atividades esportivas desta família. Mas agora está (ou pelo menos tem que estar).
E isso se deve totalmente ao instinto biológico-natureba-antropológico e arqueológico de meu filho, meu pequeno é uma mistura de Julio Verne com Galileu Galilei .

Que crianças gostam de bichinhos, pescar, desbravar e o escambau todos sabem; mas o interesse dele pra esses assuntos vai além do simplesmente fazer estas coisas.
Ele pesquisa sobre astros (dei à ele um livro gigantesco sobre o universo que ele ama), sobre dinossauros, sobre biologia e entende tudo sobre bichinhos invertebrados (tudo mesmo, desde a alimentação até o habitat e ciclo reprodutivo.)

Ele já teve criação de escaravelho (aqui chamados de kabuto moshii), já teve lagostin, já teve sapo, ama capturar e criar lagartinhos no verão, cria peixes (num aquario enorme que deve ter mais de 150 lebistes coloridos) e por aí vai. Quer ver ele chorando com gosto é quando saímos e proíbo ele de trazer esses seres pra casa. Nunca vi gostar tanto!

Pra tentar suprir um pouco essa sede de aprender, colocamos ele no boys scoulting, (escotismo) desde o ano passado. Não preciso nem dizer que ele ama!!
Toda semana ele trás um livro da escola sobre esse tipo de coisa.
Mas, a vedete da vez agora é o Guiness Book.

O guri fissurou nesse livro e tá me torrando os patovás pra comprar. Daí que eu perguntei à ele:

- Pra que comprar se já tem na escola e tu sempre lê?

E ele no alto de seus 9 anos me responde:

- Ora mãe, você não sabe que recordes são feitos todos os dias? Quero o livro desse ano! Aquele é do ano passado e já tá velho! Não sabia é?

E eu, pobre mãe burra e desatualizada do mundo dos colecionadores e doidos de atar no poste fico com cara de pastel sendo pressionada a dizer que dia vou comprar o dito.

E ele, que não é bobo nem nada, já impôs a data: amanhã. Pelo menos foi o que ele disse hoje antes de ir pra escola.
Segundo ele, eu to muito esquecida e não compro nunca esse livro que é muito importe pra ele "descobrir que tipo de coleção ele vai começar".

CADÊ O DIAZEPAN!!! MAIS UMA INVENÇÃO DELE!!!!!!

É povo, não é fácil enrolar um pequeno Einstein.
Achou fofo?
Tô alugando!

Credo, que maldade com o futuro da nação....

ps: Alguém mais conhece um ser que come a neve quando ela tá caindo? É, só podia ser meu filho...

A Mesopotâmia é Aqui

Em épocas de crise, a solução para pequenos problemas domésticos vêm principalmente da criatividade gerada pela necessidade.

Hoje de manhã, fiz um intercâmbio mesopotâmico com uma amiga que mora duas quadras antes de mim.

No melhor estilo necessidades básicas femininas, cambiamos uma torta de chocolate por uma manicure.

Assim, ela necessitava fazer as unhas que estavam mei baquiadinhas e eu necessitava de um bolo de chocolate para matar a minha vontade, digo das crianças, de comer doce.

Resolvidos nossos problemas de primeira necessidade, ficamos assim; ela bem feliz com as unha nova dela e eu bem feliz com minhas banha nova, digo bolo novo, fofo e cheiroso.

Voltei pra casa e fui fazer uma calda de chocolate pro meu pagamento, só pra consciência ficar tranquis e enfiar os dois pés na jaca de vez.

O resultado é esse, não ficou lindyo?

E pra semana que vem, ficou prometido uma torta salgada na permuta. É minha gente, dona de casa é melhor que presidente de banco central em época de aimeudeus...

Das Comidas Dessa Terra - Daikon: El Peidon

Num post muito muito muito distante, falei sobre as coisas que se come por aqui de uma forma "anpasãn" (chic né?).

Pois bem, devido aos inúmeros emails, vários telefonemas, milhares de scraps, mensagens no msn e torpedos no celular, resolvi dar início a série "Das Coisas Dessa Terra - Comidas", onde mostrarei de forma rápida e ilustrada as inúmeras nojeiras, digo iguarias, e toda a sorte de coisinhas e coisões que se come por aqui. Depois seguirão outros subtítulos como, transporte, curiosidades, hightech e escambal.

Se por ventura eu esquecer algo, peço aos meus queridos leitores que dividem o título de imigrantes comigo para que contribuam com sugestões.

Pra começar, falarei do DAIKON (que eu chamo de Peidon, por seu cheiro que parece uma bunda de neném suja de caca) que no Brasil é conhecido por nabo. Passar por uma plantação de daikon é pedir pra voltar pra terra e prometer que será bonzinho nos próximos 15 anos. Essa iguaria é apreciada ralada como guarnição ou cozida com sake de culinária e uma pitada extra de açúcar. Seu sabor vai modificando a medida que seu cozimento aumenta.

Escolhi esse tubérculo para inaugurar a seção para poder compartilhar com vocês uma linda, comovente e lógico, sem noção história que aconteceu aqui (onde mais poderia ser?), cujo o protagonista/vítima é um daikon gigante. Leiam e depois debulhem-se em lágrimas (pode ser de tanto rir, como preferirem...)

" Nabo gigante em perigo no Japão

É normal que pessoas fiquem comovidas quando um ser humano ou um bichinho está doente e internado no hospital. Agora, quando isso acontece por causa de um nabo...

Mas esta história ocorreu no Japão.Tudo começou em julho, quando os moradores da cidade de Aoi notaram que alguma coisa estava nascendo no asfalto da cidade. Tratava-se de uma espécime do tipo "daikon", um nabo gigante que chega a pesar 18,5 quilos.O nabo é um ingrediente muito usado na culinária japonesa, acostumado a crescer em campos, este nabo tornou-se especial pois superou todas as dificuldades e obstáculos para se erguer na calçada. Impressionados com a perseverança do vegetal, os moradores o batizaram de Dokonjo Daikon, ou "nabo com espírito de luta" (ai Jesus apaga a luz!!!!).

A partir daquele momento, o super nabo tornou-se o mais novo habitante da cidade, adorado por todos os vizinhos, reverenciado até pelas autoridades.Tudo estava correndo muito bem até que, numa noite de sábado, alguns vizinhos foram dar uma olhada no nabo ( por que eles não tinham nada mais interessante pra fazer) e o encontraram sem a cabeça e uma parte superior do corpo. O nabo tinha sido decapitado!!!

A população japonesa foi tomada de uma comoção e tristeza tamanha que, três dias depois, o 'assassino' devolveu as partes cortadas do nabo. Ele colocou-as ao lado do que restou do pobre vegetal.(com uma plaquinha dizendo Desculpa ai, foi mal...)

Na esperança de salvá-lo, representantes da cidade de Aoi colocaram o nabo em um recipiente com água e o levaram para a Unidade de Terapia Intensiva (UTI) de um centro de pesquisas agrícolas. (e eu é que sou sem noção...)

Agora os cientistas esperam conseguir extrair sementes ou o DNA do nabo. Eles querem desenvolver técnicas para prolongar sua vida e pretendem deixá-lo incubado até que ele se transforme em um novo e completo nabo. Mas neste caso, a técnica tem poucas chances de sucesso. (e eles realmente não tem mais nada pra fazer...)

Eu vi! Eu vi um gatinho!

"O gato simboliza a natureza felina da mulher, a volúpia, mas também a disputa e a perfídia. Sua presença em sonho anuncia libertinagem, traição ou adultério. Se ele se esfrega em nós, representa um carinho interessado. Se ele dorme, é sinal de que os inimigos nos deixarão em paz, pelo menos por algum tempo. Pode significar também um estado de ansiedade, principalmente se ele for preto. É de bom presságio- é sinal que você deve ter cuidado com a inveja e falsos amigos. No amor tudo ficará as mil maravilhas; com vários convites interessantes. Gato branco: fortuna rápida. Preto: acidente. Amarelo: vingança. (Verde: abdução de etezinhos ou uma baita dor de barriga... aiiiii!!! Eu não resisto!!! Desculpem...) Defender-se de um gato: será roubada(o). Um gato furioso: brigas com a pessoa amada Os gatos nos avisam que perto de nós se pratica ou se prepara uma traição. Gato branco: fortuna rápida. Preto: acidente. Ruivo: vingança."

Esse é o significado de sonhar com gatos. E o significado de viver perto de gatos? Alguém sabe?
Eu respondo!
Se estressar com os gatos sem noção do vizinho sem noção.

Isso consegue ser pior que minha gripe chata e que meu nariz cachoeira.


Minha estimada vizinha tem 8.987.345.486 gatos, que ela vai recolhendo da rua ainda filhotes por que a filha ama e os bichanos precisam de um lar. Até aí, eu me identifico com a causa nobre por que também não gosto de ver bichanos pelas ruas, salientando que aqui não é o Brasil e os pobre são logo recolhidos para dar uma voltinha até o além.

Massss tudo tem um porém todavia contudo entretanto, minha nobre vizinha e sua troupe seriam as melhores pessoas do mundo se educassem seus peludinhos a fazerem suas cacas fedorentas (por que cocô de gato é o pior entre os bichos de estimação de tanto que fede) dentro de uma caixa e de preferência, no seu território; o que definitivamente não está acontecendo. (Pedir pra deixar os bichanos dentro de casa seria pedir demais, embora seja o correto aqui no Japão)

Há tempos um deles resolveu que seria meu jardineiro de madrugada e desenterra todas as minhas amadas plantas do canteiro ao lado da escada. Com isso, aquela praga, digo criatura, matou uma muda de árvora linda, que fica toda rosa com as flores, que o Lo plantou na escola e trouxe pra casa. (Fora a grama, que tá toda detonada e onde não tem furos tem montinhos).

Eis que o bichano fez escola e outro companheiro dele resolveu dormir no tapede da minha porta, isso quando nw pula pra dentro do meu deck ( só falta deitar na rede e pedir: Ô tia, vê aí um suquinho e misto quente!!) ou pro quintal dos fundos.

Mas segundo meu grande amigo Murphy, tudo sempre pode piorar, as pestes agora resolveram fazer minha garagem de latrina. (E eu que cantei karaokê na Santa Ceia já esbravejei aos quatro ventos minha ira pra ver se os vizinhos se tocavam e prendiam os porquinhos, digo, gatinhos mas nada adiantou).

Como a garagem ainda nw foi concretada por falta de verbas federais, ela tá na brita. Daí que eles usam as pedrinhas pra dar acabamento nos seus capitães, e nós aqui de casa viramos os atoladores de pé na merda test drive everyday desses gatos @#$%¨&*!+.

Ontem eu limpei abaixo de resmungos, por que ninguém teve a coragem de botar a cara pra fora da janela e vir se desculpar. Mas hoje, foi demais e meu sangue subiu a cabeça e saiu pelos fios do cabelo que nem petróleo jorrando em buraco novo. Esses cu sujo cagaram em 4, isso mesmo, 4 lugares distintos da garagem!!! E a gente pra chegar no carro teve que ficar pulando que nem amarelinha pra não sujar os sapatos de merdô de gatô. Pelamor viu!!

Fui lá e reclamei pro marido-vizinho.
E aí, tudo? Pois é, êsses teus cu sujo tão @$¨&*¨%** toda a entrada da minha casa, vocês dão um jeito ou eu mesmo mato? se quizer ligo pra carrocinha agora!
(claro que sou uma pessoa de classe e não falei assim, mas o tom foi o mesmo)

E ele lá, hã? hum? ah tah! pode deixar!
(quero só ver depois disso)

Só sei uma coisa, esses 769.802.568.34475 gatos se não entrarem na linha, vão ter uma conversinha de perto com a Jolie; minha Boston Terrier que tá doidinha pra um tét a tét com eles. E eu juro que não vou me meter no papinho, afinal sou uma pessoa educada.

Não tenha pena! Essas carinhas dóceis e frágeis fazem parte de um plano maquiavélico para dominar o mundo através de seus cocôs ultra powers laser camufláveis!! ( E acabar com os nervos de pessoas sensatas como eu)

Está frio. O vento com chuva agora são corriqueiros e eu, como sou uma pessoa que vive intensamente cada situação, peguei uma gripe da-que-las; com direito a febre e trio nasal da desgraça (batatão, vermelhão e com cachoeira de dar inveja a muita queda d'água por aí).
Fora o olhar de peixe morto cheio de risquinhos vermelhos por dentro, parecendo uma zebra colorada.
Enfim, estou lindya de morrer e prestes a receber um belo presente da fábrica de lenços de papéis pelo aumento considerável das vendas dessa semana.
É impressionante como uma gripe altera completamente a nossa vida. É um ganhar e perder constante, olha só:
A primeira coisa que se perde é o paladar e a primeira que se ganha é a voz nasalada.
Ganha-se indisposição, perde-se apetite. Ganha-se dor nas juntas, nos ossos, nas carnes, em tudo e perde-se humor, noites de sono, paciência e agilidade.
Eu gostaria de incluir nessa lista, o item perder peso, mas não tem jeito, meus pneus são muito apegados a minha pessoa, não querem me abandonar e viver apenas nas fotografias como lembrança. (será que sou tão irresistível assim que nem as banhas querem largar o osso?)
Demonstrações de amor à parte, o feriadão vai ser tri legal com essa uruca no corpo. Olha, vou ti falar hein, não bastasse a crise que tá chegando de mala e cuia sem dar a data de ir embora (tipo parente pentelho saca?) aqui no arquipélago dos little eyes, mal começa o frio e eu já fico doente, bem no início do feriadão.
Vai te sorte assim lá na casa do chapéu!
Depois eu é que sou irritada.. vai vendo...

O Bolo de 'Choco'late

O dia hoje está calmo e por uma graça divina me puxei e terminei meu trabalho (aquele que rende algo, monetariamente falando) antes das 16:30.
Para tal façanha, precisei acordar com as galinhas e adiantar algumas coisas, mesmo com uma chuvinha convidativa e hipnotizante me chamando para o ninho durante a manhã inteira.
Por um lado é bom acordar cedo. O dia rende horrores e teoricamente se consegue fazer tudo o que se precisa. Ou pelo menos deveria ser assim.
Se tratando dessa que vos fala, o dia até pode render, mas aliado à ele vem junto o sono descomunal, a lerdeza e a falta de raciocínio prático.
Tenho que admitir, sou um ser notívago. As manhãs deveriam ser abolidas da minha agenda e meu dia deveria começar a partir do meio-dia...Mas como sou mãe, dona de casa e o escambal, tenho que exteriorizar toda minha nobreza interior e fazer as tarefas que me competem com um belo sorriso no rosto cantando “Amélia” .
Fazer o que...
Então, como o dia começou cedo, meu cérebro foi passear numa ilha deserta das Filipinas, meu corpo tá pedindo clemência, uma pilha de roupas me espera na lavanderia, uma filha me exige um bolo de chocolate, dois cachorros me olham com cara de pedinte pra passear num dia chuvoso e minha vizinha me liga para eu ensinar como se faz um email, me despeço desse post e vou de encontro a minha vida urgente.
Até amanhã

ps: Como cozinheira sou excelente artista plástica... O bolo, que tinha TUDO pra dar certo (e aparentemente deu) foi um verdadeiro kinder ovo.
Lindo, cheiroso, aerado... mas ao cortá-lo... nossa, que decepção, ficou mais parecido com um pudim socado e grudento do que com um bolo!
Resultado: Deu pra aproveitar só a parte de cima, o resto foi pro lixo. Se alguém souber como fazer um bolo decente usando forno japonês, por favor, me ajudem.
Keka!!! Socorro!!!!

Por que hoje é Sábadyo!

Hoje de manhã uma amiga me ligou convidando pra ir à praia. O calor estava convidativo, as férias estão acabando, quase não aproveitei o mar... motivos não me faltavam para aceitar, mas mesmo assim o fator decisivo foi o estado da Yuyu.

Como ela queria ir muito para praia, resolvemos arriscar. Afinal, qualquer coisa era só voltar pra casa.

O dia estava lindo. O sol como sempre fortíssimo, mas a água apesar de morna dessa vez não cooperou muito e estava cheia de algas. Mas nada que a presença de amigos e o clima de descanço total não resolvesse. A Yuyu passou o dia bem. Mais sentada em baixo do guarda sol do que brincando, mas estava bem.

Tomara que amanhã, domingão ela esteja assim de novo, afinal é o último do feriadão e logo logo o verão acaba...

Na finaleira, já arrumando as coisas pra vir embora, eis que surge um felino em minha frente que rouba a cena e prende totalmente minha atenção, tamanha a folga do bichano. Não era meu carro, mas mesmo assim, vai ser folgado desse jeito lá na casa do chapéu! A imagem não tá boa por que acabei filmando ao invés de tirar foto (alguém passou pra filmagem e não me avisou...) mas dá pra ter uma idéia.

Estamos em casa.
Eu, exausta. Foram duas noites e três dias sem dormir quase nada. A Yuyu, com dor nos pontos e chatinha por conta disso.
De resto tudo igual. Calor sufocante, muitas coisas pra fazer e agora mais que nunca sem ânimo e cansada.
Pior de tudo é que o feriadão tá acabando... Só mais dois dias e puff! O próximo só em dezembro.
Quando eu estiver bem disposta, eu volto. Beijo e me escreve.

Primeiro fim de semana de ócio. Maravilha... Acordar a hora que o corpo pede, levantar sem pressa de nada e fazer o que der na veneta. Essa é a vida que pedi pro homem lá de cima... Mas essa vida tem tempo limitado e se chama feriadão de Obom por esses pagos. Época que a japonesada volta para sua terra natal para rever os parentes, sinônimo de estradas congestionadas e de muitas horas até o destino escolhido.
Em outras palavras, viajar nessa época é pedir pra ficar mal humorado, principalmente pelo calor que tem feito. Cruz em credo, eu é que não queria viajar agora, até Dante tirou férias e foi pra algum paraíso mediterrâneo refrescar a bunda.
Mas tudo bem, mesmo sem viajar (papinho de gente recalcada como eu que não vai viajar, deu pra notar?) dá pra curtir por aqui mesmo.
Hoje teve uma churrascada daquelas com o pessoal do kaisha. Parece mentira, mas 80% era chinesada, 15% brasileirada e 5% japonesada... As coisas estão mudando.... Velhos tempos em que éramos as bolachinhas recheadas do pacote... Mas fazer o que, viva a globalização desde que não interfira no meu bolso (tadinho).
Fico por aqui. Ainda to meio chapada das Bud que tomei...