Bueno, não vou tentar justificar meu hiatus, além do trampo que tá puxado e do lerê lerê de todo dia, estávamos de férias.
E aqui, férias de Agosto significa praia ou ar condicionado no talo, para aguentar o calor senegalês e melequento daqui.
Mas até pra curtir a praia é preciso sofrer, e isso significa sombra SEMPRE, óculos de formiga Atômica, luvas japa anti UV até o sovaco e chapéu de abas, filtro solar 50 e BB cream pra dar uma reforçada.
Fora o fato de parecer um ET encapotado em pleno Saara ou um bandido caricaturado, é uma cena que tem múltiplas interpretações. Vamos à elas:
Para brasileiros que nunca foram para o outro lado do globo, eu sou uma louca retardada e ridícula; imagina! ir para a praia ou pra qualquer lugar que não seja o manicômio desse jeito!
Para brasileiros que moram acima da linha do Equador, eu sou normal, talvez um pouco exagerada, mas entendem por que o sol acima da linha imaginária não é uma miragem.
Para toda a sorte de asiáticos eu passo batido, afinal, sou apenas mais uma na multidão. Pensem num lugar em que as mulheres se cobrem no verão como múmias... eu moro nele.
Para mim, é a única maneira de não abrir mão da praia no verão. Ou melhor, de sair na rua no verão.
Levou 39 anos pra eu cair na real de que o sol não é meu amigo. No máximo um conhecido invejoso que me detesta e faz de tudo pra me derrubar.
As pessoas produzem melanina em maior ou menor quantidade. Eu sou dona dos direitos autorais e ela (melanina) criou um apego muito forte comigo, de tal modo que QUALQUER solzinho que seja, elas vem todas pra fora tomar um bronze e depois se recusam de voltar pra dentro. Resultado: pintas e manchas.
Esse é o preço que pago por nunca ter cuidado da minha pele, e também por morar num lugar que com certeza fica bem embaixo do furo da camada de ozônio. Apesar das sardas que se reproduzem mais que bactéria em salada de maionese, meu total descaso ao longo dos anos não foi tão destruidor assim. Minha pele tá boa e é por isso que preciso me mumificar no verão, pra depois não ter que gastar os tubos com tratamento.
Já chega a insolação e queimadura de 2ºgrau que ganhei na última ida ao Brasil.
Foi algo tipo, gringo que tá acostumado com o frio e quando vê o verão do Brasil se joga achando que tá no paraíso em terra.
Então... Comigo foi assim.
Cinco anos sem pegar sol, quando cheguei lá no verão, decidi que merecia um bronze e quarei no sol caminhando na praia que nem beduíno no deserto. Quando me dei conta de que já havia andado duas praias além da minha casa, bateu o desespero de voltar tudo a pé no pico do sol.
O resultado já disse acima. Fora isso, ganhei um melasma amigo escrito ¨lembrança do verão do Brasil¨ que luto até hoje, 3 anos depois, pra extingui-lo de mim.
Só não deprimi por que ele não é grande e é leve.
Mas o preço do laser pra tirá-lo me deprimi até hoje.
Mas como tudo passa nessa vida, esse verão tá acabando com a graça de Senhor!! kkkk
Quem ama o sol que me perdoe, mas verão é bom só em foto de praia paradisíaca.
E só é melhor se eu estiver na foto, caso contrário, eu odeio verão.
Com todas as minhas forças, filtros solares e aparato anti UV.
Sou feliz por só ter que aturá-lo -embora intensamente- durante 3 meses. O resto do ano é um frio amigo, aconchegante e camarada.
Posso ser malhada em praça pública, mas não consigo entender o que tem de bom em ficar melada, suada, levar 150000 picadas de mosquito em qualquer lugar que se vá, aguentar o grito desesperado e ensurdecedor das cigarras até de madrugada, não conseguir dormir direito nem com ar condicionado, ficar com as mãos e pés inchados como donnuts quando saem do forno e ter a pressão arterial tão baixa que não se tem nem forças para juntá-la...
Definitivamente, não sou um ser solar.
Miss Yang sonha em viver num lugar onde só existam duas estações: Primavera e Outono.
Se alguém tiver conhecimento, mande email certo.
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03/09/2011
10/12/2010
Pra que Serve um Blog?
Tenho certeza que cada um tem uma resposta para esta pergunta.
Pra mim, no momento, ele tá servindo como álbum de recordações, pois o que mais tenho feito é visitar post passados.
Parece piração, mas é um passatempo ótimo! Ficar relendo coisas que nos ativam a memória e que talvez nem fossem lembradas se não tivessem sido registradas aqui. Isso é um exercício preventivo ao Alzeimer.
Muitos já me largaram de mão pela inconstância de post e raras visitas aos blogs alheios, outros já perceberam que sou assim mesma e que não é destrato ou desleixo e me aceitam como sou, sem cobranças ou abandonos definitivos.
Ao primeiro grupo peço perdão, não me enquadro nas regras (nem por decreto, taopouco por pressão). Só escrevo quando realmente to muuuuito afim. E se isso incomoda, não me xinguem, existem milhões de blogs na blogosfera doidinhos para serem lidos e colecionar seguidores.
Ao segundo grupo além do perdão, meu muito obrigado!! Isso prova que ainda existem pessoas nesse mundo doido que respeitam o tempo, a vontade, a esquisitice e todos os outros adjetivos possíveis dos outros (no caso, eu).
Não estou ofendendo ninguém ok? Apenas dizendo o que penso no meu blog. Pois afinal de contas, quando o criei foi na humildade, apenas pra despejar milhares de pensamentos em formas de letrinhas que rolam direto na cachola e depois, com o passar do tempo, reler as mesmas (como tenho feito agora).
O fato dele ter crescido, de ter até seguidores, de ter sido citado em blogs famosos, de ter ganho prêmio na blogosfera e ter sido inspiração para post primorosos de outros blogs foi algo completamente despretencioso e até me causou espanto. Afinal, quem não se envaidece com uma cria que faz sucesso?
Mas como disse, não tenho pretenção de ser grande, famosa ou hit de sucesso. Sou meio arredia aos tais politicamente corretos em algumas situações distintas e volta e meia entro em ostracismo cibernético.
Dito isto, apenas quero deixar claro que no alto dos meus 38 anos não vou mudar nesses pontos, sou capaz até de piorar...
Mas.... Se tu gosta de alguns dos meus textos, das minhas linhas tortas e muitas vezes humoradas para descrever minha vida, da acidez dos meus comentários e de minhas inúmeras auto-críticas recheadas de sarcasmo... Te convido a ler o passado como eu to fazendo e de vez em quando, a atualidade dos meus pensamentos.
Sempre que possível, que fique claro.
Abraço a todos, e desculpe a franqueza.. é meu desvio de caráter...
Pra mim, no momento, ele tá servindo como álbum de recordações, pois o que mais tenho feito é visitar post passados.
Parece piração, mas é um passatempo ótimo! Ficar relendo coisas que nos ativam a memória e que talvez nem fossem lembradas se não tivessem sido registradas aqui. Isso é um exercício preventivo ao Alzeimer.
Muitos já me largaram de mão pela inconstância de post e raras visitas aos blogs alheios, outros já perceberam que sou assim mesma e que não é destrato ou desleixo e me aceitam como sou, sem cobranças ou abandonos definitivos.
Ao primeiro grupo peço perdão, não me enquadro nas regras (nem por decreto, taopouco por pressão). Só escrevo quando realmente to muuuuito afim. E se isso incomoda, não me xinguem, existem milhões de blogs na blogosfera doidinhos para serem lidos e colecionar seguidores.
Ao segundo grupo além do perdão, meu muito obrigado!! Isso prova que ainda existem pessoas nesse mundo doido que respeitam o tempo, a vontade, a esquisitice e todos os outros adjetivos possíveis dos outros (no caso, eu).
Não estou ofendendo ninguém ok? Apenas dizendo o que penso no meu blog. Pois afinal de contas, quando o criei foi na humildade, apenas pra despejar milhares de pensamentos em formas de letrinhas que rolam direto na cachola e depois, com o passar do tempo, reler as mesmas (como tenho feito agora).
O fato dele ter crescido, de ter até seguidores, de ter sido citado em blogs famosos, de ter ganho prêmio na blogosfera e ter sido inspiração para post primorosos de outros blogs foi algo completamente despretencioso e até me causou espanto. Afinal, quem não se envaidece com uma cria que faz sucesso?
Mas como disse, não tenho pretenção de ser grande, famosa ou hit de sucesso. Sou meio arredia aos tais politicamente corretos em algumas situações distintas e volta e meia entro em ostracismo cibernético.
Dito isto, apenas quero deixar claro que no alto dos meus 38 anos não vou mudar nesses pontos, sou capaz até de piorar...
Mas.... Se tu gosta de alguns dos meus textos, das minhas linhas tortas e muitas vezes humoradas para descrever minha vida, da acidez dos meus comentários e de minhas inúmeras auto-críticas recheadas de sarcasmo... Te convido a ler o passado como eu to fazendo e de vez em quando, a atualidade dos meus pensamentos.
Sempre que possível, que fique claro.
Abraço a todos, e desculpe a franqueza.. é meu desvio de caráter...
09/12/2010
Imperfeições da Felicidade
Uma leitora assídua me disse que "a felicidade é feita de imperfeições"....
Sua frase ficou retumbando em minha cabeça como um funk daqueles que odiamos mas que ao ouvir no rádio ou na tv, fica ali, que nem piolho caminhando na cabeça.
Como não concordar com tal pensamento, se realmente somos feitos de muitas imperfeições e alguns acertos para dar um charme?
Adorei. Eu por exemplo, sou feliz... mesmo tendo 1,54 de altura; 57 kilos, sardas, um dente de vampiro, mão de rosquinha... hahaha...to brincando... Não que isso não seja verdade, mas entendi o que a Kariny quiz dizer.
No momento minha maior imperfeição é ter idéias pipocando pra escrever, ter um relativo tempo disponível pra isso (algo raro) mas não ter aqueeeeela vontade de por o verbo escrito por aqui. Ai que coisa... Nem eu me entendo...
Sua frase ficou retumbando em minha cabeça como um funk daqueles que odiamos mas que ao ouvir no rádio ou na tv, fica ali, que nem piolho caminhando na cabeça.
Como não concordar com tal pensamento, se realmente somos feitos de muitas imperfeições e alguns acertos para dar um charme?
Adorei. Eu por exemplo, sou feliz... mesmo tendo 1,54 de altura; 57 kilos, sardas, um dente de vampiro, mão de rosquinha... hahaha...to brincando... Não que isso não seja verdade, mas entendi o que a Kariny quiz dizer.
No momento minha maior imperfeição é ter idéias pipocando pra escrever, ter um relativo tempo disponível pra isso (algo raro) mas não ter aqueeeeela vontade de por o verbo escrito por aqui. Ai que coisa... Nem eu me entendo...
09/11/2010
Você nota que tá ficando velha quando...
Seu filho de 10 anos (quase 11) chega e conta que tá namorando;
Sua filha de 6 já fala que você é quase uma bachian* (COMO ASSIM?????);
Você pensa mais de uma vez e sempre acaba protelando o dia em que vai começar a fazer caminhada, já antevendo a dor nas pernas e nas costas;
Já não tem mais saco pra lugares muito cheios, barulhentos e cheio de gurizada;
Encontra um ou dois cabelos brancos nos seus cabelos que até então eram somente pretos;
As marcas de expressão que se formavam ao sorrir agora são permanente e ganham o nome indigno de pés de galinha.
E vamo para por aqui enquanto ainda me resta alguma dignidade.
* bachian (leia-se batian signica avó ou popularmente, véia mesmo)
Sua filha de 6 já fala que você é quase uma bachian* (COMO ASSIM?????);
Você pensa mais de uma vez e sempre acaba protelando o dia em que vai começar a fazer caminhada, já antevendo a dor nas pernas e nas costas;
Já não tem mais saco pra lugares muito cheios, barulhentos e cheio de gurizada;
Encontra um ou dois cabelos brancos nos seus cabelos que até então eram somente pretos;
As marcas de expressão que se formavam ao sorrir agora são permanente e ganham o nome indigno de pés de galinha.
E vamo para por aqui enquanto ainda me resta alguma dignidade.
* bachian (leia-se batian signica avó ou popularmente, véia mesmo)
24/06/2010
Confusões Isoladas
Trabalhar em casa tem suas vantagens.
Talvez a melhor delas é poder ficar sozinha o dia inteiro sem aporrinhação de chefe e de colegas azedos.
De acidez e azedume, prefiro o meu que já me é familiar e que até consigo administrar em doses homeopáticas.
Mas todo esse silêncio tem um efeito colateral: congestionamento de pensamentos e tráfego pesado de listas infinitas de tudo que me rodeia, perturba, atiça.
Como estou no meu momento de reflexão estendida; pra não dizer inércia mesmo,
pego todos eles, mastigo e engulo,
lentamente
pra ajudar na digestão
ainda não descobri nada melhor pra lidar com coisas que não consigo resolver em meus momentos de prostração.
Talvez a melhor delas é poder ficar sozinha o dia inteiro sem aporrinhação de chefe e de colegas azedos.
De acidez e azedume, prefiro o meu que já me é familiar e que até consigo administrar em doses homeopáticas.
Mas todo esse silêncio tem um efeito colateral: congestionamento de pensamentos e tráfego pesado de listas infinitas de tudo que me rodeia, perturba, atiça.
Como estou no meu momento de reflexão estendida; pra não dizer inércia mesmo,
pego todos eles, mastigo e engulo,
lentamente
pra ajudar na digestão
ainda não descobri nada melhor pra lidar com coisas que não consigo resolver em meus momentos de prostração.
14/10/2009
O ônus de ser Diva
Ontem lavei meu cabelinho de Diva noir pela primeira vez depois do corte e da lavagem + massagem de rainha que tive no salão e constatei algumas coisas elementares:
1) O cabelo divino que saímos do salão só é divino quando arrumado no salão.
2) Fiz as pazes com a chapinha e agora por vingança ela me fará sua escrava (pelo menos até eu decidir fazer um alisamento japonês basicão)
3) Nunca mais devo lavar o cabelo antes de dormir e só dar uma secadinha com secador achando que no outro dia é só passar a chapinha rapidinho. Fiz isso ontem e padeci hoje de manhã na frente do espelho.
4) Os donos de megadrugs japoneses já estão me amando e prometeram champagne e tapete vermelho ao som de Dancing in Queen cada vez que eu adentrar em suas lojas.
(sim, por que o gasto com produtos finalizadores como wax, spray e afins será grande)
Enfim, tudo tem um preço. Não é possível ser diva sem passar trabalho.
Mas no fim das contas, ser uma diva noir vai me sair mais barato do que ser uma diva espânica. Afinal, os gastos serão proporcionais ao tamanho da cabeleira.
Na real eu to é me divertindo com as reações dos amigos.
Quando meus cabelos era longos, meus traços espanhóis ficavam em evidência e dificilmente alguém errava minha origem.
Agora que radicalizei, meus traços franceses já foram notados e ninguém mais fala da outra parte da origem.
Cada mudança evidencia uma face do meu miscigenado DNA, e é tão bom poder brincar de mudar a origem!
PS: Não posso esquecer de agradecer aos elogios e frases do tipo: tá com cara de menininha, tá uma diva, tá mais elegante que nunca e afins. Thanks peoples, o ego agradece.
Miss Yang planeja agora realizar seu sonho de ir para Paris no outono e cantar La Vie en Rose às margens do Rio Sena ao som de um acordeon ao entardecer.
1) O cabelo divino que saímos do salão só é divino quando arrumado no salão.
2) Fiz as pazes com a chapinha e agora por vingança ela me fará sua escrava (pelo menos até eu decidir fazer um alisamento japonês basicão)
3) Nunca mais devo lavar o cabelo antes de dormir e só dar uma secadinha com secador achando que no outro dia é só passar a chapinha rapidinho. Fiz isso ontem e padeci hoje de manhã na frente do espelho.
4) Os donos de megadrugs japoneses já estão me amando e prometeram champagne e tapete vermelho ao som de Dancing in Queen cada vez que eu adentrar em suas lojas.
(sim, por que o gasto com produtos finalizadores como wax, spray e afins será grande)
Enfim, tudo tem um preço. Não é possível ser diva sem passar trabalho.
Mas no fim das contas, ser uma diva noir vai me sair mais barato do que ser uma diva espânica. Afinal, os gastos serão proporcionais ao tamanho da cabeleira.
Na real eu to é me divertindo com as reações dos amigos.
Quando meus cabelos era longos, meus traços espanhóis ficavam em evidência e dificilmente alguém errava minha origem.
Agora que radicalizei, meus traços franceses já foram notados e ninguém mais fala da outra parte da origem.
Cada mudança evidencia uma face do meu miscigenado DNA, e é tão bom poder brincar de mudar a origem!
PS: Não posso esquecer de agradecer aos elogios e frases do tipo: tá com cara de menininha, tá uma diva, tá mais elegante que nunca e afins. Thanks peoples, o ego agradece.
Miss Yang planeja agora realizar seu sonho de ir para Paris no outono e cantar La Vie en Rose às margens do Rio Sena ao som de um acordeon ao entardecer.
10/08/2009
Tenho que escrever isso...
Por que será que as vezes (só as vezes tá!) eu me olho no espelho e não gosto da figura que reflete nele?
Confesso que não me caiu bem os 3.7 nas costas, essa idade não tá me favorecendo. Fora que nunca soube tanto sobre os efeitos da lei da gravidade como agora.
Tenho um Luau de 15 anos hoje de noite pra ir e não consigo arrumar nada que me caia tão bem a ponto de parecer uma dançarina de Honolulu. Até uma nativa comum já tô topando.
Festas temáticas às vezes são um problema. Eu às vezes sou um problema. Meus kilinhos a mais sempre são um problema. O mundo surf de viver pra mim sempre foi um problema.
Tenho que fazer uma escolha agora:
Ou vou de tia dançarina aposentada do Hawaii (aquela que já não dança há mais de 1 década e adotou a bóia inflável ao redor do abdômen forever) ou vou de eu mesma com algum cacareco havaiano pra dispistar a geral fazendo o style Diva das Montanhas versão Wikiki.
Isso por que sol, mar, surf e hang loose definitivamente não são a minha praia.
Ainda se fosse uma festa do ABBA ou anos 80...
Mas tirando a confusão no tópico "com que roupa eu vou", to doidinha pra ir pra festa, dançar muito (hum... não garanto...), enterrar os pés na areia (urgh!) e ficar pegajosa de maresia (urgh, éca, meleca!).
Massss, porém todavia contudo...
Nada que uma ceva bem gelada não compense.
Miss Yang tem um lado ermitão muito acentuado que às vezes, quase sempre a faz insegura e se sentir incômoda com muita gente reunida. O Japão transformou essa RRPP em uma ilha.
Confesso que não me caiu bem os 3.7 nas costas, essa idade não tá me favorecendo. Fora que nunca soube tanto sobre os efeitos da lei da gravidade como agora.
Tenho um Luau de 15 anos hoje de noite pra ir e não consigo arrumar nada que me caia tão bem a ponto de parecer uma dançarina de Honolulu. Até uma nativa comum já tô topando.
Festas temáticas às vezes são um problema. Eu às vezes sou um problema. Meus kilinhos a mais sempre são um problema. O mundo surf de viver pra mim sempre foi um problema.
Tenho que fazer uma escolha agora:
Ou vou de tia dançarina aposentada do Hawaii (aquela que já não dança há mais de 1 década e adotou a bóia inflável ao redor do abdômen forever) ou vou de eu mesma com algum cacareco havaiano pra dispistar a geral fazendo o style Diva das Montanhas versão Wikiki.
Isso por que sol, mar, surf e hang loose definitivamente não são a minha praia.
Ainda se fosse uma festa do ABBA ou anos 80...
Mas tirando a confusão no tópico "com que roupa eu vou", to doidinha pra ir pra festa, dançar muito (hum... não garanto...), enterrar os pés na areia (urgh!) e ficar pegajosa de maresia (urgh, éca, meleca!).
Massss, porém todavia contudo...
Nada que uma ceva bem gelada não compense.
Miss Yang tem um lado ermitão muito acentuado que às vezes, quase sempre a faz insegura e se sentir incômoda com muita gente reunida. O Japão transformou essa RRPP em uma ilha.
05/08/2009
É por que...
Lembro-me com nitidez de quando eu era criança, minha mãe dizer meio impaciente que "por que sim" e "por que não" não eram respostas.
Ao crescer com isso na cabeça; quando adolescente, meu pai ficava fula da vida comigo "por que eu tinha uma resposta pra tudo", como ele dizia.
Oras...
No meio dessa confusão educacional que nunca chegou a um consenso e nem mesmo nunca me foi devidamente explicada, cresci com a terrível necessidade de ter justificativa pra tudo.
Até mesmo pro injustificável.
Miss Yang repete hoje pros filhos que "por que sim e por que não" não são respostas. E assim as coisas se perpetuam.
Ao crescer com isso na cabeça; quando adolescente, meu pai ficava fula da vida comigo "por que eu tinha uma resposta pra tudo", como ele dizia.
Oras...
No meio dessa confusão educacional que nunca chegou a um consenso e nem mesmo nunca me foi devidamente explicada, cresci com a terrível necessidade de ter justificativa pra tudo.
Até mesmo pro injustificável.
Miss Yang repete hoje pros filhos que "por que sim e por que não" não são respostas. E assim as coisas se perpetuam.
02/08/2009
Bebida é Água, Comida é Pasto
Confusões no ConFuso devidamente resolvidas, posso agora dormir a noite meu sono reparador de diva das montanhas tranquilamente.
No mais... fim de sábado, trabalho ainda por terminar mas fica pra manhã, barriga inchada de tanto comer no meu restaurante preferido no almoço e de me entupir de croissants (comi mais de 12, mas não são croissants quaisquer... são OS melhores da cidade) e aquela sensação de dieta indo por ralo abaixo...
Caramba viu, que adianta passar a semana inteira com um menu de faquir e tomando água até virar um afluente do rio Amazônas pra me acabar nos croissants?
Culpa de um marido extremamente sensível e solidário com meu eu interior obeso mórbido (por que almas siamesas se acham) e que acredita que demonstração de afeto e boa comida são sinônimos.
O trajeto foi feito sem mencionar aonde iríamos e ao passar na frente do restaurante, o dono que casualmente estava na porta, já nos fez sinal para entrar no estacionamento lateral (o fim da várzea é quando até o dono do restaurante reconhece a gente no carro, com chuva... será que um dia volto a ser magra? me socorre!)
Como sou uma mãe estremosa e esposa dedicada, fui obrigada a fazer a vontade da geral e me atirar na micareta das lombrigas sem culpa. Resultado, saiu todo mundo se arrastando de lá.
Depois dessa farra gastronômica no almoço, ninguém aqui teve coragem de jantar antes das 10 horas da noite. E eu voltei pro copo d'água pra desintoxicar toda aquela fartura.
Depois disso tudo cheguei a uma constatação: me vendo por aquele croissant sem regatear o preço. Será que tenho desvio de conduta?
No mais... fim de sábado, trabalho ainda por terminar mas fica pra manhã, barriga inchada de tanto comer no meu restaurante preferido no almoço e de me entupir de croissants (comi mais de 12, mas não são croissants quaisquer... são OS melhores da cidade) e aquela sensação de dieta indo por ralo abaixo...
Caramba viu, que adianta passar a semana inteira com um menu de faquir e tomando água até virar um afluente do rio Amazônas pra me acabar nos croissants?
Culpa de um marido extremamente sensível e solidário com meu eu interior obeso mórbido (por que almas siamesas se acham) e que acredita que demonstração de afeto e boa comida são sinônimos.
O trajeto foi feito sem mencionar aonde iríamos e ao passar na frente do restaurante, o dono que casualmente estava na porta, já nos fez sinal para entrar no estacionamento lateral (o fim da várzea é quando até o dono do restaurante reconhece a gente no carro, com chuva... será que um dia volto a ser magra? me socorre!)
Como sou uma mãe estremosa e esposa dedicada, fui obrigada a fazer a vontade da geral e me atirar na micareta das lombrigas sem culpa. Resultado, saiu todo mundo se arrastando de lá.
Depois dessa farra gastronômica no almoço, ninguém aqui teve coragem de jantar antes das 10 horas da noite. E eu voltei pro copo d'água pra desintoxicar toda aquela fartura.
Depois disso tudo cheguei a uma constatação: me vendo por aquele croissant sem regatear o preço. Será que tenho desvio de conduta?
14/07/2009
Gostei, tem meu número?
Como citei no post abaixo, relato a minha tragédia pessoal no tortuoso mundo da moda japonesa.
Várias vezes passei raiva no Brasil ao comprar roupa e continuo passando no Japão, onde as estatística está contra mim e a maioria das japa louca bulímica comem que nem passarinho e são tão magras como um graveto ressecado.
Várias vezes passei raiva no Brasil ao comprar roupa e continuo passando no Japão, onde as estatística está contra mim e a maioria das japa louca bulímica comem que nem passarinho e são tão magras como um graveto ressecado.
Visualizem a cena.
Eu, com sobre-peso, todo concentrado na região abdominal, me dando a sensação de que minha vida é um eterno sábado de sol na piscina (pelo menos a bóia já tá incrustada na cintura e virou ítem de série) vou a uma loja e meu DNA me obriga olhar as roupas e naturalmente querer experimentá-las.
Aí começa o Armagedom.
Aqui a numeração é diferente. Mudam os números, mas não a vontade de pegar uma adaga e tirar tudo que tá sobrando.
A numeração adulta normal começa no 32 e vai até o 73. Por mais irritante que possa parecer, a maioria das japas usam numeração 34, 36.
Odeio elas por isso.Casualmente o meu número aqui estacionou no 73, achando que ele é cabalístico e não querendo sair daí de jeito nenhum.
Começa então a saga peregrina no tortuoso mundo do garimpo têxtil.
E eu, além de ter colocado tatu no pão da Santa Ceia e do Ki-Suco de groselha no lugar do vinho, no meu estágio de Relações Públicas troquei as plaquinhas da mesa e Jesus teve que sentar no lugar do Judas...
Sim, por que essa merda de número cabalístico 73 tá tão escondido, que não encontro ele em nenhum cabide das roupas que mais gosto. Ele virou popstar e só aparece quando quer, geralmente em apresentações solos e shows limitados, o que leva eu e mais uma boa parcela de estrangeiras e algumas japas que desfrutam sem culpa nos prazeres da gula, rolarem no chão e se estapiarem pra conseguir levar essa raridade pra casa.
Mas por que estrangeiras?
Simples. Nós temos bunda grande, japas não tem nada em casa. E aí nós caímos no tiroteio de faroeste da lei de oferta e procura. Poucos números cabalísticos pra muita bunda e banha reunida.
Essa é minha saga por aqui. O preço que pago por comer bem e com vontade e depois não me punir chamando o Ugo como as japas anoréxas fazem.
Mais meus dias de Diva Renascentista estão contados. Quem viver, verá.
25/06/2009
Confusões de Cherry Queen
Estou com sérios problemas organizacionais e não tô conseguindo fazer tudo o que quero durante as 19 horas do meu dia (sim, por que o resto eu durmo né cara pálida! isso quando não sou abduzida para o mundo dos insônes).
Caraca! Quem foi o merda que sacramentou que mulher depois que casa tem que se f#$%¨& pra dar conta de tudo????
E ainda tem uns lunáticos no mundo que defendem o machismo escravagista neo liberal e dizem que a mulher moderna é dinânima, que conquistou a independência e um lugar na sociedade moderna ao dar conta com agilidade e eficiência de casa-trabalho-marido-filhos. -------------> todos os meus pontos de reticências e @#$%¨ para esses bois.
Depois a gente ainda é culpada de dar petit numa crisezinha de TPM...
Nossos hormônios alterados são vítimas dessa ditadura diária de mulher-mãe perfeita.
Pois por conta de toda essa carga histórica feminina eu não tenho tempo de me dedicar ao blog, às minhas pinturas, à jardinagem e à costura (bolinha colorida da vez) e uma ou duas coisinhas fúteis como eu gostaria e com o devido tempo que preciso e que mereço. Nem televisão vejo mais... Se não fosse ver pelo notebook a tv brasileira enquanto trabalho, ficaria praticamente alheia às notícias e novidades.
Pelo menos aqui em casa a ditadura de que tudo tem que estar nos trincs não parte da ala masculina. Meu lado zen é um ótimo marido. Realmente ganhei na mega sena acumulada com ele.
Pra ele sou uma diva de qualquer jeito, até descabelada e com vassoura na mão. Ele não tá nem aí se eu consegui ou não deixar as coisas arrumadas.
A cobrança vem de mim mesmo. (Mas a culpa não é minha, isso é uma questão cultural...)
Ser perfeccionista, querer tudo sempre no lugar, organizado, sem quadro torto na parede e louça simétrica no armário (TOC incurável) tá muito além das minha forças e me absorvem o pouco tempo de ócio.
Se minha mãe visse minha casa, ela pagava um ano de análise pra mim. Afinal de contas, como alguém que era irremediavelmente desorganizada e quase uma hyppie nesse quisito pode ter se tornado assim, tão perfeitinha?
Calma papito, a resposta tá na ponta da língua. DNA.
Puxei meus pais. Aliás, como sempre, a Cherry Queen só herdou as coisas mutcho boas da familia. Uma teimosiazinha aqui, um toc'zinho ali, uma maniazinha de limpeza cá, uma neurazinha acolá... Coisas completamente benéficas para a melhora da personalidade da pessoa.
Enfim, essa confusão desconexa de palavras e pensamentos é pra dizer pura e simplesmente que não to tendo muito tempo de aparecer por aqui. Sorry...
Deleitem-se com post antigos, alguns até que tão bem legais!
Miss Yang fica hormônicamente alterada e espumando pela boca alguns dias do mês e escreve e fala o que vem na veneta. Suas palavras nesse período SEMPRE devem ser desconsideradas.
Caraca! Quem foi o merda que sacramentou que mulher depois que casa tem que se f#$%¨& pra dar conta de tudo????
E ainda tem uns lunáticos no mundo que defendem o machismo escravagista neo liberal e dizem que a mulher moderna é dinânima, que conquistou a independência e um lugar na sociedade moderna ao dar conta com agilidade e eficiência de casa-trabalho-marido-filhos. -------------> todos os meus pontos de reticências e @#$%¨ para esses bois.
Depois a gente ainda é culpada de dar petit numa crisezinha de TPM...
Nossos hormônios alterados são vítimas dessa ditadura diária de mulher-mãe perfeita.
Pois por conta de toda essa carga histórica feminina eu não tenho tempo de me dedicar ao blog, às minhas pinturas, à jardinagem e à costura (bolinha colorida da vez) e uma ou duas coisinhas fúteis como eu gostaria e com o devido tempo que preciso e que mereço. Nem televisão vejo mais... Se não fosse ver pelo notebook a tv brasileira enquanto trabalho, ficaria praticamente alheia às notícias e novidades.
Pelo menos aqui em casa a ditadura de que tudo tem que estar nos trincs não parte da ala masculina. Meu lado zen é um ótimo marido. Realmente ganhei na mega sena acumulada com ele.
Pra ele sou uma diva de qualquer jeito, até descabelada e com vassoura na mão. Ele não tá nem aí se eu consegui ou não deixar as coisas arrumadas.
A cobrança vem de mim mesmo. (Mas a culpa não é minha, isso é uma questão cultural...)
Ser perfeccionista, querer tudo sempre no lugar, organizado, sem quadro torto na parede e louça simétrica no armário (TOC incurável) tá muito além das minha forças e me absorvem o pouco tempo de ócio.
Se minha mãe visse minha casa, ela pagava um ano de análise pra mim. Afinal de contas, como alguém que era irremediavelmente desorganizada e quase uma hyppie nesse quisito pode ter se tornado assim, tão perfeitinha?
Calma papito, a resposta tá na ponta da língua. DNA.
Puxei meus pais. Aliás, como sempre, a Cherry Queen só herdou as coisas mutcho boas da familia. Uma teimosiazinha aqui, um toc'zinho ali, uma maniazinha de limpeza cá, uma neurazinha acolá... Coisas completamente benéficas para a melhora da personalidade da pessoa.
Enfim, essa confusão desconexa de palavras e pensamentos é pra dizer pura e simplesmente que não to tendo muito tempo de aparecer por aqui. Sorry...
Deleitem-se com post antigos, alguns até que tão bem legais!
Miss Yang fica hormônicamente alterada e espumando pela boca alguns dias do mês e escreve e fala o que vem na veneta. Suas palavras nesse período SEMPRE devem ser desconsideradas.
29/05/2009
oi........
Sabe quando a gente some por conta de qualquer coisa ruim demais ou boa demais que acontece em nossa life e que nos tira o tesão de escrever, ou causa caganeira cerebral e as letrinhas saem pelo ralo junto com a água do banho e as pontas dos dedos desintegram junto com a força de vontade de sentar em frente ao pc e digitar meia dúzia de sandices ou 6 dúzia de pequenas tragédias pessoais?
Bãth, por incrível que ainda possa parecer, mesmo depois de seis longos meses presa na masmorra de minha alma, ainda tem peoples pedindo pra eu voltar a escrever, que sentem falta de me ler e que seus dias não são mais os mesmos sem minhas tão construtivas e enriquecedoras palavras.
oras....
Nem eu sabia que geral gostava tanto das bobagens que eu vinha escrevendo...
Sim, por que esse lugar é tão confuso, que começou sério, com crônicas e pensamentos `a lá Gregório de Matos Guerra e conteúdo pseudo - barroquiano rebuscado e foi se transformando aos poucos numa colcha de retalhos indefinida e tão confusa quanto a pessoa que vos escreve.
Parei de escrever quando minha vó morreu.
Foi como se algo em mim morresse também. Mas depois do luto e da confusão mental que tomou uma proporção muito maior por morar do outro lado do globo, veio o bug do milênio e se instalou na minha cachola que (finalmente) ostenta novamente longos fios de cabelos.
Muitas vezes fiz o login, outras tentei e não lembrei da senha; mas em todas elas uma coisa era comum: não sabia o que escrever. Daí fechava o note e deixava pra depois. Só hoje me dei conta que passaram 6 meses!
Vou ver se daqui pra frente escrevo com frequencia, mas não prometo nada por que não quero ver ninguém depois com crise de abstinência e me cobrando o valor do tarja preta por que não cumpri a promessa ok!
Por enquanto fico assim, meio blasé sem saber o que falar e despejando um monte de asneiras, como a gente faz depois de ficar tanto tempo sem falar com alguém sem motivo e encontra o dito na rua sem querer e fica ali, com cara de pastel falando qualquer merda que vem na cachola.
Então é só pessoal. Ainda preciso me acostumar com essa nova regra gramatical. Gostava tanto das tremas...
Ps: Como boa dona di casa que sou, farei uma faxininha basic por aqui. Limpar a casa pra receber vocês e tirar as poeiras pra evitar a alergia. Por enquanto, vou deixar a dog com vocês pra fazer companhia. Agora diz aí; é ou não é uma fofis!?
Bãth, por incrível que ainda possa parecer, mesmo depois de seis longos meses presa na masmorra de minha alma, ainda tem peoples pedindo pra eu voltar a escrever, que sentem falta de me ler e que seus dias não são mais os mesmos sem minhas tão construtivas e enriquecedoras palavras.
oras....
Nem eu sabia que geral gostava tanto das bobagens que eu vinha escrevendo...
Sim, por que esse lugar é tão confuso, que começou sério, com crônicas e pensamentos `a lá Gregório de Matos Guerra e conteúdo pseudo - barroquiano rebuscado e foi se transformando aos poucos numa colcha de retalhos indefinida e tão confusa quanto a pessoa que vos escreve.
Parei de escrever quando minha vó morreu.
Foi como se algo em mim morresse também. Mas depois do luto e da confusão mental que tomou uma proporção muito maior por morar do outro lado do globo, veio o bug do milênio e se instalou na minha cachola que (finalmente) ostenta novamente longos fios de cabelos.
Muitas vezes fiz o login, outras tentei e não lembrei da senha; mas em todas elas uma coisa era comum: não sabia o que escrever. Daí fechava o note e deixava pra depois. Só hoje me dei conta que passaram 6 meses!
Vou ver se daqui pra frente escrevo com frequencia, mas não prometo nada por que não quero ver ninguém depois com crise de abstinência e me cobrando o valor do tarja preta por que não cumpri a promessa ok!
Por enquanto fico assim, meio blasé sem saber o que falar e despejando um monte de asneiras, como a gente faz depois de ficar tanto tempo sem falar com alguém sem motivo e encontra o dito na rua sem querer e fica ali, com cara de pastel falando qualquer merda que vem na cachola.
Então é só pessoal. Ainda preciso me acostumar com essa nova regra gramatical. Gostava tanto das tremas...
Ps: Como boa dona di casa que sou, farei uma faxininha basic por aqui. Limpar a casa pra receber vocês e tirar as poeiras pra evitar a alergia. Por enquanto, vou deixar a dog com vocês pra fazer companhia. Agora diz aí; é ou não é uma fofis!?
29/10/2008
Black Out cerebral
Queridolhes...
Sei que faz uma pá de tempo que não escrevo nem uma linhazinha por aqui...
Mas estou sofrendo de blackout cerebral, ócio literário, morbidez da escrita, paralisia de idéias, dislexia temporária ou a desculpa que vocês preferirem.
Na real nestes dias não tive a mínima vontade de postar...
Como isso aqui tem que ser um prazer e não uma obrigação , me eximo da culpa e faço ouvido de mercador aos desbravos por falta de textos e humildemente peço que me dêem um crédito e se deleitem com postagens mais antigas, até que essa inércia passe e eu possa retomar meu caminho ao mundo literário.
No mais me despeço com um beijo na bunda e até segunda! Fiquem com o Crayon Chin tchan
Sei que faz uma pá de tempo que não escrevo nem uma linhazinha por aqui...
Mas estou sofrendo de blackout cerebral, ócio literário, morbidez da escrita, paralisia de idéias, dislexia temporária ou a desculpa que vocês preferirem.
Na real nestes dias não tive a mínima vontade de postar...
Como isso aqui tem que ser um prazer e não uma obrigação , me eximo da culpa e faço ouvido de mercador aos desbravos por falta de textos e humildemente peço que me dêem um crédito e se deleitem com postagens mais antigas, até que essa inércia passe e eu possa retomar meu caminho ao mundo literário.
No mais me despeço com um beijo na bunda e até segunda! Fiquem com o Crayon Chin tchan
ps: Esse e Shin tchan... depois explico melhor ... Foi só pra ilustrar...kkkk
11/10/2008
Eu vi! Eu vi um gatinho!
"O gato simboliza a natureza felina da mulher, a volúpia, mas também a disputa e a perfídia. Sua presença em sonho anuncia libertinagem, traição ou adultério. Se ele se esfrega em nós, representa um carinho interessado. Se ele dorme, é sinal de que os inimigos nos deixarão em paz, pelo menos por algum tempo. Pode significar também um estado de ansiedade, principalmente se ele for preto. É de bom presságio- é sinal que você deve ter cuidado com a inveja e falsos amigos. No amor tudo ficará as mil maravilhas; com vários convites interessantes. Gato branco: fortuna rápida. Preto: acidente. Amarelo: vingança. (Verde: abdução de etezinhos ou uma baita dor de barriga... aiiiii!!! Eu não resisto!!! Desculpem...) Defender-se de um gato: será roubada(o). Um gato furioso: brigas com a pessoa amada Os gatos nos avisam que perto de nós se pratica ou se prepara uma traição. Gato branco: fortuna rápida. Preto: acidente. Ruivo: vingança."
Esse é o significado de sonhar com gatos. E o significado de viver perto de gatos? Alguém sabe?
Eu respondo!
Se estressar com os gatos sem noção do vizinho sem noção.
Isso consegue ser pior que minha gripe chata e que meu nariz cachoeira.
Minha estimada vizinha tem 8.987.345.486 gatos, que ela vai recolhendo da rua ainda filhotes por que a filha ama e os bichanos precisam de um lar. Até aí, eu me identifico com a causa nobre por que também não gosto de ver bichanos pelas ruas, salientando que aqui não é o Brasil e os pobre são logo recolhidos para dar uma voltinha até o além.
Massss tudo tem um porém todavia contudo entretanto, minha nobre vizinha e sua troupe seriam as melhores pessoas do mundo se educassem seus peludinhos a fazerem suas cacas fedorentas (por que cocô de gato é o pior entre os bichos de estimação de tanto que fede) dentro de uma caixa e de preferência, no seu território; o que definitivamente não está acontecendo. (Pedir pra deixar os bichanos dentro de casa seria pedir demais, embora seja o correto aqui no Japão)
Há tempos um deles resolveu que seria meu jardineiro de madrugada e desenterra todas as minhas amadas plantas do canteiro ao lado da escada. Com isso, aquela praga, digo criatura, matou uma muda de árvora linda, que fica toda rosa com as flores, que o Lo plantou na escola e trouxe pra casa. (Fora a grama, que tá toda detonada e onde não tem furos tem montinhos).
Eis que o bichano fez escola e outro companheiro dele resolveu dormir no tapede da minha porta, isso quando nw pula pra dentro do meu deck ( só falta deitar na rede e pedir: Ô tia, vê aí um suquinho e misto quente!!) ou pro quintal dos fundos.
Mas segundo meu grande amigo Murphy, tudo sempre pode piorar, as pestes agora resolveram fazer minha garagem de latrina. (E eu que cantei karaokê na Santa Ceia já esbravejei aos quatro ventos minha ira pra ver se os vizinhos se tocavam e prendiam os porquinhos, digo, gatinhos mas nada adiantou).
Como a garagem ainda nw foi concretada por falta de verbas federais, ela tá na brita. Daí que eles usam as pedrinhas pra dar acabamento nos seus capitães, e nós aqui de casa viramos os atoladores de pé na merda test drive everyday desses gatos @#$%¨&*!+.
Ontem eu limpei abaixo de resmungos, por que ninguém teve a coragem de botar a cara pra fora da janela e vir se desculpar. Mas hoje, foi demais e meu sangue subiu a cabeça e saiu pelos fios do cabelo que nem petróleo jorrando em buraco novo. Esses cu sujo cagaram em 4, isso mesmo, 4 lugares distintos da garagem!!! E a gente pra chegar no carro teve que ficar pulando que nem amarelinha pra não sujar os sapatos de merdô de gatô. Pelamor viu!!
Fui lá e reclamei pro marido-vizinho.
E aí, tudo? Pois é, êsses teus cu sujo tão @$¨&*¨%** toda a entrada da minha casa, vocês dão um jeito ou eu mesmo mato? se quizer ligo pra carrocinha agora!
(claro que sou uma pessoa de classe e não falei assim, mas o tom foi o mesmo)
E ele lá, hã? hum? ah tah! pode deixar!
(quero só ver depois disso)
Só sei uma coisa, esses 769.802.568.34475 gatos se não entrarem na linha, vão ter uma conversinha de perto com a Jolie; minha Boston Terrier que tá doidinha pra um tét a tét com eles. E eu juro que não vou me meter no papinho, afinal sou uma pessoa educada.
Esse é o significado de sonhar com gatos. E o significado de viver perto de gatos? Alguém sabe?
Eu respondo!
Se estressar com os gatos sem noção do vizinho sem noção.
Isso consegue ser pior que minha gripe chata e que meu nariz cachoeira.
Minha estimada vizinha tem 8.987.345.486 gatos, que ela vai recolhendo da rua ainda filhotes por que a filha ama e os bichanos precisam de um lar. Até aí, eu me identifico com a causa nobre por que também não gosto de ver bichanos pelas ruas, salientando que aqui não é o Brasil e os pobre são logo recolhidos para dar uma voltinha até o além.
Massss tudo tem um porém todavia contudo entretanto, minha nobre vizinha e sua troupe seriam as melhores pessoas do mundo se educassem seus peludinhos a fazerem suas cacas fedorentas (por que cocô de gato é o pior entre os bichos de estimação de tanto que fede) dentro de uma caixa e de preferência, no seu território; o que definitivamente não está acontecendo. (Pedir pra deixar os bichanos dentro de casa seria pedir demais, embora seja o correto aqui no Japão)
Há tempos um deles resolveu que seria meu jardineiro de madrugada e desenterra todas as minhas amadas plantas do canteiro ao lado da escada. Com isso, aquela praga, digo criatura, matou uma muda de árvora linda, que fica toda rosa com as flores, que o Lo plantou na escola e trouxe pra casa. (Fora a grama, que tá toda detonada e onde não tem furos tem montinhos).
Eis que o bichano fez escola e outro companheiro dele resolveu dormir no tapede da minha porta, isso quando nw pula pra dentro do meu deck ( só falta deitar na rede e pedir: Ô tia, vê aí um suquinho e misto quente!!) ou pro quintal dos fundos.
Mas segundo meu grande amigo Murphy, tudo sempre pode piorar, as pestes agora resolveram fazer minha garagem de latrina. (E eu que cantei karaokê na Santa Ceia já esbravejei aos quatro ventos minha ira pra ver se os vizinhos se tocavam e prendiam os porquinhos, digo, gatinhos mas nada adiantou).
Como a garagem ainda nw foi concretada por falta de verbas federais, ela tá na brita. Daí que eles usam as pedrinhas pra dar acabamento nos seus capitães, e nós aqui de casa viramos os atoladores de pé na merda test drive everyday desses gatos @#$%¨&*!+.
Ontem eu limpei abaixo de resmungos, por que ninguém teve a coragem de botar a cara pra fora da janela e vir se desculpar. Mas hoje, foi demais e meu sangue subiu a cabeça e saiu pelos fios do cabelo que nem petróleo jorrando em buraco novo. Esses cu sujo cagaram em 4, isso mesmo, 4 lugares distintos da garagem!!! E a gente pra chegar no carro teve que ficar pulando que nem amarelinha pra não sujar os sapatos de merdô de gatô. Pelamor viu!!
Fui lá e reclamei pro marido-vizinho.
E aí, tudo? Pois é, êsses teus cu sujo tão @$¨&*¨%** toda a entrada da minha casa, vocês dão um jeito ou eu mesmo mato? se quizer ligo pra carrocinha agora!
(claro que sou uma pessoa de classe e não falei assim, mas o tom foi o mesmo)
E ele lá, hã? hum? ah tah! pode deixar!
(quero só ver depois disso)
Só sei uma coisa, esses 769.802.568.34475 gatos se não entrarem na linha, vão ter uma conversinha de perto com a Jolie; minha Boston Terrier que tá doidinha pra um tét a tét com eles. E eu juro que não vou me meter no papinho, afinal sou uma pessoa educada.
17/09/2008
O Pequeno Príncipe de Cada Um
"Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas"
Essa famosa frase é de Antoine Saint Exupery, citada no maravilhoso livro O Pequeno Príncipe (que todo pai tem obrigação de oferecer para que seu filho leia desde a infância.)
Para quem não sabe, esse livro é o 2º mais traduzido no mundo, perdendo apenas para a Bíblia. E as histórias desse loirinho sonhador de cachecol vermelho encantam crianças e marmanjos desde 1943.
Prova disso sou eu, que ganhei o meu com 9 anos e quando fui ao Brasil não resisti e o trouxe comigo para o Japão
Voltando ao assunto, a citação acima deve fazer o pobre se revirar no caixão de desespero cada vez que uma moçoila com aparência de Barbie dos anos 90 a cita como o lema da sua vida em concursos non senses de beleza.
Eu no lugar dele, acrescentaria mais um desgosto à lista; o fato desta constatação ser tão óbvia que a faz passar despercebida em corações e mentes endurecidos do mundo moderno.
Se sabemos (e de um jeito ou de outro, todos sabemos) que temos uma responsabilidade em preservar e conservar sentimentos despertados em outrém, por que isso é tão difícil de ser posto em prática?
Algo que deveria ser inerente ao ser; como estimular a inteligência e cuidar do que é seu muitas vezes é suplantado pela praticidade do cotidiano, pela conveniência social ou por um dois outros motivos de menor relevância e maior conivência.
De uma certa forma, alguns se sentem aliviados ao colocar seus sentimentos em standby e deixá-los ali, num cantinho empoeirado qualquer do coração, ocupando o menor espaço possível para não atrapalhar o andamento de suas vidas ou para não causar trabalho e/ou desabores.
Não dedicar a menor atenção e zelo àquilo que cativamos pode causar a sensação de abandono, magoa e desesperança ao cativado e acredito que muitas vezes nem o próprio cativante tenha consciência do mal que proporciona.
Mas pensem bem, não é o máximo saber que alguém nos considera o máximo? Não é vital saber que alguém em algum lugar faria tudo para suprir o nosso nada?
E não é reconfortante saber que muitas vezes, mesmo não contribuindo em nada para isso, aquele sentimento bom ainda está ali, intocável, em inércia, esperando apenas um sinal para poder se manifestar?
Não importa nessas relações o papel desempenhado; se é de amizade, amor ou fraternidade. O que importa é sabermos lidar com a devoção saudável que outra pessoa nos nutre.
É saber retribuir com pelo menos um pouco o que nos é oferecido de maneira expontânea.
É saber que mesmo que esse asteróide exploda, somo especiais na vida de alguém e que em algum momento fizemos a diferença na vida dessa pessoa.
Por isso concordo com o Antoine e convoco a todos para se juntarem ao Vianna, quando diz:
"Cuide bem do seu amor, seja quem for."
Pode até parecer uma letra de música, mas é poesia pura e um chamado contemporâneo para a reflexão e entendimento do pensamento de Exupery. Por que, como ele mesmo diria...
"O essencial é invisível para os olhos"
...
05/09/2008
31/08/2008
A serpente e o Vagalume
Conta a lenda tibetana que certa vez, uma serpente começou a perseguir um vagalume.
Este fugia rápido, com medo da feroz predadora e a serpente nem pensava em desistir.
Fugiu um dia e ela não desistia, dois dias e nada... No terceiro dia, já sem forças o vagalume parou e disse a cobra:
-Posso lhe fazer três perguntas?
-Não costumo abrir esse precedente para ninguém, mas já que vou te devorar mesmo, pode perguntar...
- Pertenço a sua cadeia alimentar?
- Não
-Eu te fiz algum mal?
- Não.
-Então, por que você quer acabar comigo?
- Por que não suporto ver você brilhar ....
Uma semana maravilhosa pra todos......
E não esqueçam de continuar brilhando, mesmo que haja cobras a espreita.
Este fugia rápido, com medo da feroz predadora e a serpente nem pensava em desistir.
Fugiu um dia e ela não desistia, dois dias e nada... No terceiro dia, já sem forças o vagalume parou e disse a cobra:
-Posso lhe fazer três perguntas?
-Não costumo abrir esse precedente para ninguém, mas já que vou te devorar mesmo, pode perguntar...
- Pertenço a sua cadeia alimentar?
- Não
-Eu te fiz algum mal?
- Não.
-Então, por que você quer acabar comigo?
- Por que não suporto ver você brilhar ....
Uma semana maravilhosa pra todos......
E não esqueçam de continuar brilhando, mesmo que haja cobras a espreita.
26/08/2008
Da Série Inutilidades Pertinentes VI
E fica aqui a maior dúvida Machadiana de toda a literatura brasileira:
Das duas uma: ou ela era a maior putana da paróquia ou ele era o maior chato paranóico do século...
Quem se habilita? Qual a melhor hipótese? Quem não sabe nem do que eu to falando...ô cara-pálida, lê Dom Casmurro de Machado de Assis.
Na minha humilde opinião, Dom Casmurro era paranóico e tinha uma mente doentia envenenada por um ciúme excessivo, mostrado já no início de namoro dele com Capitu. Além do mais, o livro é dúbio na interpretação e não dá pra acreditar piamente na narrativa feita em 1º pessoa, no caso o próprio Bentinho.
Capitu traiu ou não traiu Bentinho?
Das duas uma: ou ela era a maior putana da paróquia ou ele era o maior chato paranóico do século...
Quem se habilita? Qual a melhor hipótese? Quem não sabe nem do que eu to falando...ô cara-pálida, lê Dom Casmurro de Machado de Assis.
Na minha humilde opinião, Dom Casmurro era paranóico e tinha uma mente doentia envenenada por um ciúme excessivo, mostrado já no início de namoro dele com Capitu. Além do mais, o livro é dúbio na interpretação e não dá pra acreditar piamente na narrativa feita em 1º pessoa, no caso o próprio Bentinho.
24/08/2008
pra quem não agüenta...
...a música do Slide repetindo sem parar....
(sim, por que ouvir a mesma música, várias vezes consecutivas é para odiá-la ao invés de curti-la )
Recarregue a página e clique no auto falante no topo a esquerda do Slide.
Pronto. A paz estará restabelecida e seus ouvidos agradecem.
Fácil assim.
(sim, por que ouvir a mesma música, várias vezes consecutivas é para odiá-la ao invés de curti-la )
Recarregue a página e clique no auto falante no topo a esquerda do Slide.
Pronto. A paz estará restabelecida e seus ouvidos agradecem.
Fácil assim.
19/08/2008
Da Série Inutilidades Pertinentes V
Esqueci de comentar, mas pior do que acabar o feriado é a segunda-feira após o mesmo... 
...
!!N-I-N-G-U-É-M--M-E-R-E-C-E !!
...
Mesmo ainda estando de folga por causa da recuperação da Yuyu, segundona É segundona.
Dá aquela sensação de cabeça pesada, como se algum pássaro estive fazendo ninho, entende?
...
Ruim assim. E nada mais a declarar.
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