Eu vi! Eu vi um gatinho!

"O gato simboliza a natureza felina da mulher, a volúpia, mas também a disputa e a perfídia. Sua presença em sonho anuncia libertinagem, traição ou adultério. Se ele se esfrega em nós, representa um carinho interessado. Se ele dorme, é sinal de que os inimigos nos deixarão em paz, pelo menos por algum tempo. Pode significar também um estado de ansiedade, principalmente se ele for preto. É de bom presságio- é sinal que você deve ter cuidado com a inveja e falsos amigos. No amor tudo ficará as mil maravilhas; com vários convites interessantes. Gato branco: fortuna rápida. Preto: acidente. Amarelo: vingança. (Verde: abdução de etezinhos ou uma baita dor de barriga... aiiiii!!! Eu não resisto!!! Desculpem...) Defender-se de um gato: será roubada(o). Um gato furioso: brigas com a pessoa amada Os gatos nos avisam que perto de nós se pratica ou se prepara uma traição. Gato branco: fortuna rápida. Preto: acidente. Ruivo: vingança."

Esse é o significado de sonhar com gatos. E o significado de viver perto de gatos? Alguém sabe?
Eu respondo!
Se estressar com os gatos sem noção do vizinho sem noção.

Isso consegue ser pior que minha gripe chata e que meu nariz cachoeira.


Minha estimada vizinha tem 8.987.345.486 gatos, que ela vai recolhendo da rua ainda filhotes por que a filha ama e os bichanos precisam de um lar. Até aí, eu me identifico com a causa nobre por que também não gosto de ver bichanos pelas ruas, salientando que aqui não é o Brasil e os pobre são logo recolhidos para dar uma voltinha até o além.

Massss tudo tem um porém todavia contudo entretanto, minha nobre vizinha e sua troupe seriam as melhores pessoas do mundo se educassem seus peludinhos a fazerem suas cacas fedorentas (por que cocô de gato é o pior entre os bichos de estimação de tanto que fede) dentro de uma caixa e de preferência, no seu território; o que definitivamente não está acontecendo. (Pedir pra deixar os bichanos dentro de casa seria pedir demais, embora seja o correto aqui no Japão)

Há tempos um deles resolveu que seria meu jardineiro de madrugada e desenterra todas as minhas amadas plantas do canteiro ao lado da escada. Com isso, aquela praga, digo criatura, matou uma muda de árvora linda, que fica toda rosa com as flores, que o Lo plantou na escola e trouxe pra casa. (Fora a grama, que tá toda detonada e onde não tem furos tem montinhos).

Eis que o bichano fez escola e outro companheiro dele resolveu dormir no tapede da minha porta, isso quando nw pula pra dentro do meu deck ( só falta deitar na rede e pedir: Ô tia, vê aí um suquinho e misto quente!!) ou pro quintal dos fundos.

Mas segundo meu grande amigo Murphy, tudo sempre pode piorar, as pestes agora resolveram fazer minha garagem de latrina. (E eu que cantei karaokê na Santa Ceia já esbravejei aos quatro ventos minha ira pra ver se os vizinhos se tocavam e prendiam os porquinhos, digo, gatinhos mas nada adiantou).

Como a garagem ainda nw foi concretada por falta de verbas federais, ela tá na brita. Daí que eles usam as pedrinhas pra dar acabamento nos seus capitães, e nós aqui de casa viramos os atoladores de pé na merda test drive everyday desses gatos @#$%¨&*!+.

Ontem eu limpei abaixo de resmungos, por que ninguém teve a coragem de botar a cara pra fora da janela e vir se desculpar. Mas hoje, foi demais e meu sangue subiu a cabeça e saiu pelos fios do cabelo que nem petróleo jorrando em buraco novo. Esses cu sujo cagaram em 4, isso mesmo, 4 lugares distintos da garagem!!! E a gente pra chegar no carro teve que ficar pulando que nem amarelinha pra não sujar os sapatos de merdô de gatô. Pelamor viu!!

Fui lá e reclamei pro marido-vizinho.
E aí, tudo? Pois é, êsses teus cu sujo tão @$¨&*¨%** toda a entrada da minha casa, vocês dão um jeito ou eu mesmo mato? se quizer ligo pra carrocinha agora!
(claro que sou uma pessoa de classe e não falei assim, mas o tom foi o mesmo)

E ele lá, hã? hum? ah tah! pode deixar!
(quero só ver depois disso)

Só sei uma coisa, esses 769.802.568.34475 gatos se não entrarem na linha, vão ter uma conversinha de perto com a Jolie; minha Boston Terrier que tá doidinha pra um tét a tét com eles. E eu juro que não vou me meter no papinho, afinal sou uma pessoa educada.

Não tenha pena! Essas carinhas dóceis e frágeis fazem parte de um plano maquiavélico para dominar o mundo através de seus cocôs ultra powers laser camufláveis!! ( E acabar com os nervos de pessoas sensatas como eu)