Gostei, tem meu número?

Como citei no post abaixo, relato a minha tragédia pessoal no tortuoso mundo da moda japonesa.
Várias vezes passei raiva no Brasil ao comprar roupa e continuo passando no Japão, onde as estatística está contra mim e a maioria das japa louca bulímica comem que nem passarinho e são tão magras como um graveto ressecado.

Visualizem a cena.

Eu, com sobre-peso, todo concentrado na região abdominal, me dando a sensação de que minha vida é um eterno sábado de sol na piscina (pelo menos a bóia já tá incrustada na cintura e virou ítem de série) vou a uma loja e meu DNA me obriga olhar as roupas e naturalmente querer experimentá-las.

Aí começa o Armagedom.

Aqui a numeração é diferente. Mudam os números, mas não a vontade de pegar uma adaga e tirar tudo que tá sobrando.

A numeração adulta normal começa no 32 e vai até o 73. Por mais irritante que possa parecer, a maioria das japas usam numeração 34, 36.

Odeio elas por isso.Casualmente o meu número aqui estacionou no 73, achando que ele é cabalístico e não querendo sair daí de jeito nenhum.

Começa então a saga peregrina no tortuoso mundo do garimpo têxtil.

E eu, além de ter colocado tatu no pão da Santa Ceia e do Ki-Suco de groselha no lugar do vinho, no meu estágio de Relações Públicas troquei as plaquinhas da mesa e Jesus teve que sentar no lugar do Judas...

Sim, por que essa merda de número cabalístico 73 tá tão escondido, que não encontro ele em nenhum cabide das roupas que mais gosto. Ele virou popstar e só aparece quando quer, geralmente em apresentações solos e shows limitados, o que leva eu e mais uma boa parcela de estrangeiras e algumas japas que desfrutam sem culpa nos prazeres da gula, rolarem no chão e se estapiarem pra conseguir levar essa raridade pra casa.

Mas por que estrangeiras?

Simples. Nós temos bunda grande, japas não tem nada em casa. E aí nós caímos no tiroteio de faroeste da lei de oferta e procura. Poucos números cabalísticos pra muita bunda e banha reunida.

Essa é minha saga por aqui. O preço que pago por comer bem e com vontade e depois não me punir chamando o Ugo como as japas anoréxas fazem.

Mais meus dias de Diva Renascentista estão contados. Quem viver, verá.